Юмор - Виталий Чуяков | Блог Талика

Вредные советы: как чаты помогают блестяще имитировать работу

Sat, 27 Sep 2025 14:50:18 +0300

Коллеги, устали от рутины и скучных результатов? Хотите, чтобы руководство заметило вашу кипучую деятельность? Забудьте о старомодной «реальной работе»! Главный инструмент карьерного гения в XXI веке — это создание чатов под каждую задачу. Вот проверенный алгоритм успеха.

1. Создавайте чат при первой же возможности

Услышали упоминание о новой задаче? Немедленно создайте чат! Назовите его с максимальной пафосностью: «Прорывная инициатива по синхронизации кросс-функциональных парадигм». Добавьте всех, кто имеет хоть какое-то отношение к проекту, а также их начальников, коллег из смежных отделов и, на всякий случай, стажера. Чем больше людей — тем масштабнее выглядит ваша деятельность.

Как это выглядит со стороны: В чате из 15 человек двое активно обсуждают, какой шрифт выбрать для заголовка презентации, а остальные 13 раз в полчаса получают уведомления и чувствуют легкую тревогу, пропуская они что-то важное.
Плюс для вас: Ваше имя всегда на виду. Вы — инициатор! Вы — движетель! Руководство видит: проект запущен, кипит работа.

2. Активно поддерживайте иллюзию бурной деятельности

Ваша задача — не решить вопрос, а поддерживать живой поток сообщений.

Спрашивайте очевидное: «Коллеги, а мы точно хотим сделать проект успешным?» или «Давайте подтвердим, что дедлайн — это последний день сдачи задачи».
Используйте одобряющие стикеры и реакции. Получили сообщение? Немедленно ставьте «лайк» или «огонь». Это создает впечатление всеобщего энтузиазма и вовлеченности.
Делитесь «полезными» ссылками, не имеющими прямого отношения к делу. Статья о продуктивности из журнала 2015 года? Отлично! Это покажет вашу «экспертность».

3. Мастерски размывайте ответственность

Это высший пилотаж. Сформулируйте вопрос так, чтобы ответ должен был дать кто-то другой.

Классический пример: «Так кто же возьмет на себя ответственность за этот важнейший шаг?». Бросьте этот вопрос в чат и откиньтесь в кресле. Начинается матч по пинг-понгу: «Я думал, это ты», «А я считал, что отдел маркетинга уже в курсе». Пока коллеги выясняют, кто виноват, вы можете спокойно пить кофе. Вы свое дело сделали — подняли «важный вопрос».

4. Как распознать таких «гениев» чатов (и немедленно стать одним из них)

Если вы видите в чате следующие признаки, знайте — вы в присутствии мастера.

Признак №1: Вопросы вместо решений. Сообщения состоят из «А что если?..», «А кто будет?..», но никогда — «Я сделаю».
Признак №2: Обсуждение мета-вопросов. Вместо того чтобы выбрать дату встречи, участники 2 часа спорят, в каком календаре ее создать.
Признак №3: Накопительная слепота. Через три дня в чате 500+ сообщений, но итогового решения или плана действий нет.

Контр-меры для тех, кто все-таки хочет работать (не рекомендуется для карьеристов)

Если вы по старинке любите делать дело, а не имитировать его, вот ваш секретный план:

Поймайте инициативу. Как только в новом чате возникает первый мета-вопрос, немедленно пишите: «Чтобы не терять время, я набросал план действий в [Trello/Asana/Google Doc]. Ссылка тут. Прошу всех подтвердить свои задачи там к 18:00».
Используйте убийственную вежливость. На вопрос «Кто будет отвечать?» отвечайте: «Согласно нашему распределению ролей, это зона ответственности [Имя Коллеги]. [Имя], нужна ли тебе помощь?». Это мгновенно прекращает игру.
Предложите «дайджест». Если чат захлебывается в потоке сознания, напишите: «Коллеги, я резюмирую обсуждение и выложу итог в виде 3 тезисов. Дальнейшие правки предлагаю вносить в общий документ, а этот чат — архивировать». Это звучит как забота, но на самом деле это приговор болтовне.

Вывод:
Помните, чаты — это сцена, а не мастерская. Умные делают дело, а мудрые делают карьеру, создавая видимость этого дела в общих чатах. Выбирайте свою сторону с умом!

А все это к чему?

есть у меня такой чудо-плагин, https://tcse-cms.com/works/2330-dle-tg2email.html который помогает наводить порядок в переписках из телеграм.

DLE-tg2email — это мощный и безопасный плагин для DataLife Engine (DLE), который позволяет пересылать любые сообщения из Telegram (личные, из групп, каналов) прямо на email.
Идеально подходит для бизнеса, поддержки клиентов, архивации переписки и автоматизации коммуникаций.

Очередной афоризм

Wed, 15 Feb 2023 19:27:00 +0300

В жизни меньше всего везет тем, кто больше всех везет.

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту

Tue, 14 Feb 2023 17:26:00 +0300

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку.
А не вот это вот всё.

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой

Wed, 01 Feb 2023 11:22:00 +0300

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Настоящий друг принимает тебя не таким

Sat, 14 Jan 2023 18:44:00 +0300

Настоящий друг принимает тебя не таким, какой ты есть, а таким, каким ты хочешь быть.

Чем отличается характер от силы воли? Характер

Thu, 12 Jan 2023 23:04:00 +0300

Чем отличается характер от силы воли? Характер – это умение сказать “нет“ другим, а сила воли – себе.

В наше время

Fri, 09 Dec 2022 19:04:00 +0300

В наше время, чтобы выкрутиться, надо быть не лампочкой, а патроном.

О правильном отношении к клиентам

Tue, 05 Oct 2021 13:18:24 +0300

Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил.

Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину.

Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.

После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол.

Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения.

При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки". С этого дня он ходил в бар каждый вечер.

Фраза дня

Tue, 12 Feb 2019 01:07:00 +0300

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Про хипстеров

Sun, 24 Sep 2017 14:58:53 +0300

Олег: Возникла идея современного детективного романа. Не знаю, как назвать. Выбираю между "Барбершоп смерти" и "Нож в спиннер". Предложите еще варианты? Главный герой - хипстер-детектив в бордовом кардигане.

Комменты

Mickhail: Гироспрут

Андрей: Подвороты смерти

Виталий: Сигвей судьбы

Юрий: "Инженер на оутстаффинге" - весьма актуальная тема

Андрей: "Вейп мертвеца". "Труп на тимбилдинге". "Коворкинг убийц" - готовая трилогия

Александр: А вот и готовый эпиграф:
- Привет, мы веганы-вейперы из соседнего кроссфит-центра. Хотите поговорить о любви к жизни?
- Матерь божья... Несите скорее дробовик, эти твари нас нашли!

Однажды Хипстеры…

Mon, 10 Jul 2017 23:38:23 +0300

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с очередного креативного коучинга по стартапам в коворкинге (на котором обсуждали вопросы краудфандинга), увидели гуру — Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил холодное пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.

Посмотрели на это Хипстеры, достали свои айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъеб@ть.

— Скажи нам, о Мастер, — завели они разговор, отхлебнув свои смузи, — Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво? Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках!

Один из нас — айтишник, другой — фэшн-блогер, третий — инвестор в крипту, а четвертый — ИТ-журналист. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого из нас есть айфон, клатч, молескин и фейсбук.

Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер? Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь молча пил пиво и улыбался.

— Почему же ты не отвечаешь нам, Мастер? — в конце концов спросили удивленные Хипстеры.

— Жду, — наконец промолвил Мастер кротко.

— Чего же? — удивились Хипстеры.

— Когда вон те гопники (показывая пальцем на приближающуюся позади Хипстеров группу молодёжи) вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и засунут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.

— А как же ты, Мастер? — растерялись Хипстеры.

— А у меня монтировка есть, — ответил мудрый Мастер.

— Но что же нам делать? — спросили испуганно Хипстеры, озираясь на приближающихся молодых людей.

— Заебошьте лук! — улыбнулся Мастер. И глаза его были такие добрые-добрые.

Хроники супермаркета

Mon, 29 May 2017 13:39:02 +0300

11 января
Сегодня шеф собрал всю кафедру прикладной психологии и сказал, что у нас новый грант. От американского супермаркета. Нужно сделать так, чтобы он разорился в нашем городе. Шеф бил себя в грудь, говорил про патриотизм, про то, что ни пяди земли предполагаемому противнику, а потом перешёл к сути. Задача — не выходить за стандарты франшизы и законы, но развалить всё к чертям. Заказчик — управляющая компания, поэтому будет помощь, поддержка и бюджет. При слове «бюджет» Пал Палыч из клинической психиатрии проснулся и предложил это дело обмыть.

14 января
С утра заступили на объект. Большой супермаркет, продают всё подряд — от продуктов до носков и пассатижей. Поскольку думать сегодня больно, просто стали приводить его в соответствие со стандартами продуктового около нашего института. Собственно, Пал Палыч проявил себя как отличный кадровик, и переманил Нюрку и Вальку оттуда, и ещё Михалышну из кафетерия «Слава Ленину». Всё как дома — слух теперь ласкают чисто русские конструкции вроде: «Вас здесь столько не стояло», «Вы что, не видите, у нас обед!», «Отвянь, козёл, переучёт!» и так далее. Клиенты, уже приученные супермаркетом к вежливости и облизыванию, исписали всю книгу жалоб и предложений. Наивные, всё интересное ещё впереди!

15 января
Читали жалобы, много думали. Как-то всё однообразно у нашего народа. Скормили постранично козе Нюрке из живого уголка среднеобразовательной школы №56 с биологическим уклоном. Её там всё равно не кормят, у учителей денег ещё меньше, чем у нашего НИИ.

16 января
Шеф с предоплаты предложил купить электрочайник и микроволновку на кафедру. Чувствуем себя королями. Пошли в наш магазин. Обнаружили, что консультанты разбираются во всей технике, открывают коробки с чайниками, всё показывают. Даже предложили микроволновку потестировать. Слюнтяи! Отправили их стажироваться в местный магазин бытовой техники к барыге Толику. Толик был в шоке от курсантов и спросил, где мы взяли «таких волосатых итылыгентоу». Сообщил, что нормальный человек должен уметь впаривать, вообще не зная, что продаёт. Он так весь бизнес и построил. Посоветовал закупаться у сервис-центров, либо вообще прямо со складов брака. И ещё продавать дополнительную гарантию. Вот что значит — настоящий профессионал!

22 января
С утра наш институтский спец по АХО зашёл экспроприировать пару банок краски из подсобки, и по пути увидел рабочего, разбивающего лёд у порога. Это был явный залёт, о таком мы даже не подумали. Но быстро исправились — накатили целый каток и отшлифовали его как зеркало ветошью. Летом надо будет продумать лужу, причём с реагентами, чтобы растворяли нитки в обуви.

10 февраля
Писали письмо в центральный офис про модель 5 шагов, 360-градусную оценку и другие ценные вещи. В общем, просили разрешить провести тренинг по персоналу. Проводил барыга Толик. Теперь все наши продавцы в зале сразу налетают и кричат «ЧЕМ МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?», а потом ходят за клиентом как варан, укусивший жертву. Научились с выражением читать надписи на коробках. Русский менталитет наложился на американскую модель продаж как нельзя лучше для целей нашего гранта — когда продавцы встречаются, то начинают трындеть за жизнь. Понизили им питание в розетках с чайниками до 60 В, теперь они пьют чай в зале. Красота!

14 февраля
Сегодня же праздник! Нашли самую доставучую 15-секундную поздравлялку, где диктор (сценическое амплуа — имбецил) поздравляет свою подругу (сцениченоское амплуа — даун) с днём всех влюблённых. С таким хорошим придыханием. 240 повторений в час — даже сами озверели. Надо делать так почаще.

23 февраля
Акция — на подгузники и детское молоко скидка! Алкоголь ночью не выложили в зал. Заказчик по гранту был впервые счастлив как дитя.

27 февраля
Всё идёт по плану, покупатели бесятся, но всё ещё ходят к нам. И это не похоже на привычку. Похоже, мы всё ещё сосунки в сравнении с настоящими боевыми психологами. Заказчик нервничает, говорит, что грант расходуется неэффективно, требуется выполнения KPI по отсутствию покупателей. Похоже, придётся подключать к работе всю кафедру физики и информатиков.

30 февраля
Информатики уже хорошо прикололись с бухучётом. Ох, хорошо, что сегодняшние чеки не нам потом разбирать!

4 марта
Снаружи довольно холодно. Переодели продавцов в майки и установили стандарт отопления +25. Народ заходит в шубах и звереет, как на пляже.

8 марта
Сегодня магазин в честь праздника не работает! Физики делали новый монтаж, который должен стать сюрпризом.

11 марта
Михалыч придумал магазинный коллайдер. В отделе бытовой химии мы так расставили палеты в проходах, чтобы можно было зайти с тележкой с одной стороны, а потом без вариантов развернуться выйти с другой через 200 метров. Самое весёлое, что покупатели набиваются туда с двух сторон, а потом весело разбираются. Иногда выбивают друг другу зубы и кварки.

Учитель механики из СОШ №56 за просроченные продукты согласился поработать над тележками. Теперь все они творчески неповторимы — у некоторых клинит колёса каждые 15 секунд, некоторые неожиданно уводит вбок, а некоторые при достижении нагрузки 5 килограмм 540 грамм просто падают на ногу покупателю. Просто фантастика! Молодец учитель, мы ему ещё и сухарей подкинули. Он в ответ обещал наладить автоматические двери на входе так, чтобы они сначала открывались медленно-медленно, а потом били по заднице. И ещё тепловую завесу, чтобы шапки на улицу сдувало.

В отделе овощей и фруктов «в целях создания атмосферы безопасности и соответствия региональным стандартам выкладки продуктов питания с коротким сроком годности» сделали приглушённый романтический свет как в ресторане «Под мостом». Как говорил слегка нетрезвый официант, «братан, лучше тебе не видеть, что ты ешь». Полностью с ним согласны.

15 марта
Народ матерится, скрипит тележками, но всё равно продолжает ходить. Чёрт знает что! Попросили продавцов смотреть на всех как на биомусор и начинать ответы с фраз: «Ну вы что, не видите, что это слишком дорогой для вас товар?». Те попросили уточнений, пришлось звать кафедру психологии из конкурирующего НИИ. Но ничего, мужики оказались свойские, выпивают даже больше металлургов. Вечером в кабаке набросали новую стратегию.

21 марта
Повесили плакаты на вход «Граждане, соль и спички не кончаются! Пожалуйста, не больше 2 пачек в одни руки». От идеи пришлось быстро отказаться, потому что покупателей стало больше, со всего города съехались. Психологи очень смеялись и обзывали нас профанами.

23 марта
Реализовали всё то, что сказали нам психологи. Очень много нововведений, заказчик ходит по залу и говорит, что чувствует себя как дома. Счастлив. Вот что мы сделали:

По чётным часам у нас играет между рекламой громкий блатняк. По нечётным — классика, чтобы бесить всех возможных покупателей. Причём в классике иногда попадаются фальшивые ноты. Впервые застонали интеллигенты.
Добавили опечаток на ценники. «Шыповник», например. На интеллигентов уже страшно смотреть.
Обед сделали с 11 до 12 и с 16 до 17. Отличный ход!
Возврат товаров — особая статья. Там консультирует доктор медицинских наук профессор П. П. Чебурахченко, известный психиатр. От него ещё ни одни пациент недообследованным не выходил. Унижает человеческое достоинство только так. После возвратов люди плачут и рвут на себе волосы. Замечательное достижение. Такой человек будет полезен почти на любом участке супермаркета.
Сделали электронную очередь, причём так, чтобы она немного сбоила, и люди ошибались. Поставили одну из касс в другой конец зала, где нет табло.
Из-за того, что П.П. Чебурахченко всё же должен иногда помогать людям, и делать это регулярно, придумали делать возвраты только в определённые часы — с 6 до 7 утра, когда он как раз идёт мимо в вытрезвитель.
Консультанты в отделе одежды теперь дают больше обратной связи. Например, вместо «Этот размер вам не подойдёт» говорят: «Этот размер вам не подойдёт, для него нужна красивая фигура». Первая потеря: Михалыч наслушался их и вчера сказал жене про «Жировые отложения по грушевидному типу» и выбыл из игры. Похоже, надолго.
Кассирам запретили делать отмены и хранить больше 100 рублей мелочью. Теперь отмены делает только П.П. Чебурахченко. А он бывает в магазине только с 6 до 7 утра.

1 апреля
Сегодня пакеты стали стоить 99 рублей 99 копеек. Покупатели смеются нашей шутке. Но шутка их ждёт завтра, когда они узнают, что мы не понизили цену обратно.

5 апреля
Снаружи потеплело. Михалыч вернулся и сказал, что, отбывая трудовую повинность на даче, потерял много инструмента в траве. Идея понравилась психологам, и они предложили выкрасить весь инструмент отдела бытовых товаров в камуфляжный цвет. И поднять цены заодно. Причём как на распродаже. Если раньше гаечный ключ стоил 200 рублей, то теперь на нём ценник 450 рублей, перечёркнуто — и написано, что по акции со скидкой 250 рублей. Ну прям как дети, все же так делают. С другой стороны, странно, что только сейчас додумались.

12 апреля
Заказчик говорит, что клиентов уже теряем, но слишком медленно. Надо ускоряться. Решили запретить регламентом безопасности принимать пятитысячные купюры без проверки на специальном аппарате. Оказалось, таких ни у кого нет. Тогда физики просто поставили пару улучшений к системе освещения, в результате чего образовалась стоячая волна около касс. И банковские терминалы отказались работать — ну либо списывали оплату по 2-3 раза.

15 апреля
Сегодня «запела» одна из ламп. Отличная идея, сделали так, чтобы мерцало ползала.

16 апреля
Палыч предложил поработать с просрочкой. Раньше мы отдавали всё просроченное в СОШ №56, а теперь договорились с производителем. Он теперь производит продукты по времени Гватемалы (с точки зрения магазина, произведены они будут завтра).

1 мая
Отправляемся в короткий отдых всей командой по Золотому кольцу. Надеемся найти новых идей для воплощения в нашем проекте. Обменяемся опытом с коллегами из других магазинов.

9 мая
Приехали обратно. Народ так радовался, что прямо опускаются руки. Хорошо хоть многие разъехались на выходные из города, в статистике провал, заказчик не звонит с претензиями. Но надо что-то делать, они же протрезвеют и вернутся.

12 мая
Внедряли полученный опыт. Во-первых, повесили объявления «осторожно, ступенька», хотя ступенька через 500 метров. Народ теперь ходит медленно и смотрит под ноги. Сверху закрепили выносные рекламные элементы, аккурат на уровне макушки. Во-вторых, все банки расставили так, чтобы они падали при попытке тронуть хоть одну. В-третьих, поменяли ценники местами. Заодно убрали пакеты из овощей в отдел строительных смесей, пускай народ побегает. В-четвёртых, придумали писать цену на всё сыпучее за 80 грамм. Не зря, ой не зря психологи свой хлеб едят. В-пятых, у нас теперь отличные акции, так чтобы не меньше 8 условий, и все мелким шрифтом в отдельных звёздочках. В-шестых, сделали очереди для людей с алкоголем, а табличку про это повесили в самом конце. Кассирш научили заглядывать в корзинку и отправлять человека назад, если он без бутылки. В-седьмых, сдачу мелочью научили сыпать прямо в пакет покупателю. Знай наших, это школа Новгорода! В-восьмых, распредели сигареты по кассам по сортам. Теперь когда кому-то на первой кассе нужна «Прима», топать надо аж до последней.

А! И ещё придумали все акционные цены на следующую неделю писать на ценнике крупно, а в углу — цену на сегодня. Это уже творческое переосмысление и развитие теоретических тезисов коллег.

20 мая
Молодой стажёр с кафедры информатики обнаружил у магазина сайт. Значит вот кто спёр наш диалап-модем, зараза! Но находка оказалась ценнее модема. Добавили рекламы и звука, теперь там красота, прямо дискотека с цветомузыкой. Палыч говорит, у них в клубе в деревне такая была. На сайте каталог, причём он синхронизируется с документами о наличии в магазине. Чёрт побери, то есть весь город мог заранее узнать, что у нас есть? Попробовали отключить — нельзя, корпоративный стандарт. Придумали другое — сделали скидку на все товары при заказе через сайт. Под звёздочкой — для получения товара надо показать справку от нарколога. Фух, вроде отбились.

25 мая
Стажёр матереет. Сегодня предложил слать весь каталог со скидками в виде SMS тем, кто оставил телефон на кассе. Сделали наценку 20% на все товары, и скидку тем, кто купил по карте. Очереди выросли в три раза, ручка-то на магазин одна, а анкета бумажная — но это ненадолго, скоро все оформятся. И оставят телефоны.

26 мая
Оказывается, нельзя отправлять больше 1500 товаров в день одному человеку, даже если там «Вчера вы смотрели товар такой-то». Лимит на количество SMS. Очень жаль, придётся довольствоваться малым. Как много людей останется без важных напоминаний!

14 июня
Сегодня америкосы решили взять новую политику на либерализацию магазина. Заставили сделать горячую линию. Мы повесили объявление, что готовы помочь — например, если очередь слишком длинная, а рядом есть закрытая касса, надо набрать горячую линию, и мы обязательно поможем. Повесили объявление за линию касс, где выход. Сначала хотели поставить на автоответчике что-нибудь вроде «Ну что, стукач, дозвонился?», но решили, что «Ваш звонок очень важен для нас» и бесконечное ожидание лучше. Жаль, АТС рвёт звонок через 40 минут. У нас музыки больше.

20 июня
Наняли новую уборщицу. Теперь весь пол скользкий. Ещё она очень сочно матерится и гоняет шваброй покупателей. Как она моет линию касс в час пик — это поэзия. Надо дать ей бронированный погрузчик со щёткой.

22 июня
Американцы продолжают свои либеральные стандарты. Говорят, надо нанимать на работу тех, от кого отказалось общество. Инвалидов там, и прочих увечных. Даже на голову. Мы покумекали — идея хорошая. Попросили у клинической психиатрии поговорить с вуайеристами. Они теперь консультанты в отделе нижнего белья. В примерочные бегают и заглядывают с вопросами «размер подошёл?». Можно даже зарплату им не платить, так замотивированы работать. Ещё нашли одного изгоя общества — яркого представителя девиантной части социума по кличке Кирпич. Взяли его охранником. Лингвисты говорят, что у них новый жанр — «диалоги на выходе», изучают тюремный жаргон. Правда, Кирпич наехал и на заказчика, сообщив ему вместо приветствия, что тот чмо очкастое. Но заказчик внезапно расплылся в улыбке и ответил таким пассажем, что лингвисты аж зааплодировали. Ещё у нас ущемляют мигрантов. Тоже набрали с десяток, пускай поработают консультантами в бытовой технике.

29 июня
Мигрантов, не знающих языка, пришлось уволить. Продавали сильно лучше наших обученных спецов. Жаль.

15 июля
Надо поработать с рекламой. Решили распихать всем в округе в почтовые ящики листовки «Скидки до 80% на множество товаров». Наши математики убедительно доказали юристам, что 1% на коробок спичек и соль — это оно. 1% действительно укладывается в диапазон «до 80%», а два товара — это конечное множество.

20 июля
Информатики сказали, что закончили анализ больших данных. Принесли кассету с результатами с нашего ПЭВМ «Молодость». По данным выходит, что самый часто покупаемый кусок сыра — 300 грамм. Решили сделать минимальную нарезку по 500. Оценили сроки использования бонусов каждым покупателем, написали программу обнуления их в день перед предполагаемой покупкой. В оценку очередей заложили теорию «ключевого бревна» — это когда если задержать человека на 50 секунд, вся очередь озвереет и переругается. Придумали, чтобы некоторые товары в такие моменты не пробивались. Вот что значит наука!

1 сентября
Грант кончается. Неустанные ежедневные инновации приносят плоды. Народ звереет, учится нам противостоять. Носит с собой ручки для книг жалоб и предложений. Вынимает западающие монеты из тележек прямо в магазине пассатижами из отдела хозтоваров. Пенсионеры научились спрашивать, что написано мелко внизу ценника у молодых. Носят с собой наличку без сдачи, чтобы расплачиваться. Даже алкоголики уже управляются с нашими косыми тележками на автопилоте. Неделю назад строители побили Кирпича, найти их не могут — все на одно лицо. Народ носит с собой пакеты. В общем, похоже, устанавливается динамическое равновесие. Тенденция удручает.

10 сентября
Заказчик подвёл итоги. Говорит, что, в целом, благодаря нашим достижениям удалось добиться 10% сокращения притока покупателей. Это хороший результат, и наш опыт теперь будут внедрять по всей стране. А нам дадут другой грант, поменьше — на продолжение исследований. Шеф бьёт себя в грудь и говорит, что мы догоним, перегоним и превысим. Психологи трясут таблицами и утверждают, что вместе с информатиками способны на всё. Подключили ещё команду маркетологов из Москвы, но эти пугливые очкарики, вроде, совсем безобидные.

Источник: https://habrahabr.ru/company/mosigra/blog/328656/

@Talik: *этопять

Thu, 27 Oct 2016 10:12:54 +0300

— Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
— Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.

Источник:

Juick: @Talik

лайфхак для тех, кто замужем

Sun, 16 Oct 2016 13:20:16 +0300

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

Источник:

Juick: @Talik

@Talik: шикарно история байка маркетинг *юмор

Tue, 24 May 2016 09:48:23 +0300

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

— Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
— Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
— Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
— Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

— Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

— Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

— Простите, а вы давно работаете продавцом?
— Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Суровые гении водочного маркетинга

Fri, 13 May 2016 22:47:09 +0300

Суровые гении водочного маркетинга

Дневник дракона

Thu, 18 Feb 2016 15:38:49 +0300

Второе трявня 2746 г.
Наконец-то отпуск! Покинул полк приграничных драконов. Лечу в пещеру, оставленную дедом в наследство. Отдохну....

03.06
Сведения оказались ошибочны. Пещера на поверку по размерам чуть больше крысиной норы. Чувствую себя обманутым. Не иначе мои далекие предки - кроты и землеройки? Зато притопал местный конт. Предложил подработать охранником для его дочери, аргументируя тем, что о шляются постоянно рыцари-прощелыги. Того и гляди украдут девку, а она не обзамужненная еще. Подумал, взвесил кошель предложенного золота, согласился.

04.06
Оглядел виконтессу. Долго недоумевал, как на это могли позариться рыцари. Прыщавая малолетка с цыплячьей грудью не вдохновила. Хотя может это у меня пристрастия гастрономические, а бряцающему забралом немытому мужику в самый раз?

05. 06
Принцесса живет в пещере, материт как последний сапожника отца и обзывает меня птеродактилем нещипаным. Похоже у девицы проблемы с образованием. У птеродактилей нет перьев, их ощипать физически весьма проблематично.

06.06
Сегодня прискакал первый рыцарь. Из кустов честно проблеял про бой чести. Дыхнул. Кусты горели красиво. Соединения из бечевы на латах правдоборца горели не столь впечатляюще, зато эффективно: весь металлолом с его носителя осыпался на раз. Сердечки на подштанниках убегающего рыцаря впечатлили.

07.06
Ночью было еще двое. Один верещал что-то долго и упорно, как по-писанному, второй попытался ткнуть какой-то хворостинкой. И почему они обиделись и замолчали, когда я приветственно махнул хвостом?
Утром, разглядывая два красных пятна у входа в пещеру, пришла мысль, что не мешало бы прибраться.

08.06
Виконтесса устроила истерику, что так она старой девой так и останется - некому будет ее сватать, я всех переубиваю. Ответил, что девственность - не проблема, и ее не обязательно решать через брачные узы. Любой деревенский парень убедит в этом легко и доходчиво на сеновале.
Девка оскорбилась.

09.06
Объявился тамплиер. Сегодня по полудню бряцал латами и вещал, что я исчадье тьмы, с которым он будет бороться. Воевал рыцарь преимущественно из-за валунов, языком.

Узнал много новых видов, не внесенных в имперский бестиарий, которые по уверениям тамплиера встречаются в моем генеалогическом древе. С закатом рыцарь удалился, виконтесса опечалилась. Видно, за неимением серенад даже странные селекционные извращения визитера (и как кентавра можно скрестить с русалкой, чтобы получился дракон, я так и не понял?) стали для нее интереснейшим времяпрепровождением.

10.06
Решил не расстраивать рыцаря и когда он приперся на следующий день громогласно объявил, что в пещере каждый вечер происходит вызов мракобесов из преисподней и вакханалии с жертвоприношениями. Пусть не разуверяется в том, что я исчадье тьмы.

13. 06
Увы, слух о вакханалиях возымел обратный эффект: число желающих посетить пещеру с экскурсионной целью резко возросло. Причем большинство "экскурсанотов" - мужики близлежащей деревни.

14.06
Пришлось выпрашивать у Конта еще и несколько гробов. Он посмотрел на меня с сомнением, но выдал, словно от сердца оторвал, несколько любимых деревянных бушлатов из склепа.

Судя по ветхости костей и слою пыли, они служили предметами подвальных интерьеров не одному поколению рода моего работодателя.

15.06
Расставил гробы в самых неожиданных местах, попросив пару местных упырей переночевать на посмертном контовском ложе.
Выслушал от прыщавой виконтессы монолог в стиле: "Ты варвар, надругавшийся над останками святых.." и "Я покончу с собой, если ты не...". Разрешил ей кончать. Она отчего-то покраснела и надулась.

16.06
Пугалка сработала, вуайерист (как впоследствии выяснилось - это сын кузнеца, стоеросовый детина) от испуга взлетел на мой гребень, который он принял на валун и, вцепившись в пластины, которые были готовы оторваться под его весом, заорал.

Упыри, разбуженные посреди ночи чертыхающимся детиной, заорали в ответ, и, вспорхнув, обернулись летучими мышами и улетели.
Почему при этом заимствованные под честное слово гробы оказались разбиты вдребезги, я так и не понял.

17.06
Этот придурок просидел на гребне всю ночь, завывая о загубленной судьбе не хуже вурдалака в брачный период. На мое обещание не трогать болезного, если он сам отцепиться от гребня и уползет в деревушку, тот ответил категорическим отказом.

Виконтесса сначала сидела и глупо хихикала в углу пещеры, а потом попыталась состроить парню глазки. То ли глазки были чуток перекошенные, то ли сыну кузнеца было больше не до девок вообще, но пигалица осталась ни с чем, что ее очень расстроило.

Я предложил прыщавой показать парню грудь. Если уж и на это он не отреагирует - значит, импотент. Охраняемая оскорбилась, а гостевой придурок выть перестал, видать не евнух, раз заинтересовался. Он даже выразил готовность покинуть стратегический пост, если виконтесса решиться исполнить мое предложение, дабы на ощупь проверить, не мираж ли предлагаемое для показа Девица удивила меня, выдав на-гора такую матерную тираду, что обзавидовались бы даже портовые грузчики.

Сын кузнеца от неожиданности гребень отцепил, скатился кубарем с моей шеи и уполз на карачках в ближайшие припещерные кусты. А я призадумался: тем ли оружием воюют драконы: вон как пара слов обратила в бегство первого муда парня на деревне.

18.06
Жарко и скучно. Хотя жарко больше. На улице не осталось ни одной лужи, обмелела река. Виконтесса перестала меня стесняться и ходит в одной нижней рубашке, щеголяя тощими икрами, на которые не то что дракон, пес не позариться - больно мало мяса. А она с гордостью заявляет, что у нее аристократическая лодыжка. Учел, что "аристократический" -значит "костлявый".

19.06
Приходил хоганов дланник в черной рясе, читал перед пещерой молитву. Почему-то об экзорцизме, обливаясь потом. Когда высунул голову из пещеры, чтобы узнать, почему такая дискриминация, я же не беспокойник еще, божий служитель ответил, что в его псалтыре по изгнанию драконов ничего нет, а рыцари ему в складчину проплатили очищающую молитву. Так что он честно отрабатывает злотни.

Предложил дланнику плюнуть на бесполезную отработку и выпить. Божий слуга, не будь дурак, согласился. У меня как раз завалялась бутылка первача. Уговорили на троих: виконтесса тоже решила присоединиться к попойке. Видать девице было завидно смотреть на веселых нас.

Потом играли в карты на разливание. Дланнику не повезло, и он оставил у нас с виконтессой злотни, рясу и псалтырь.
Ушел в деревню в одном подряснике, изношенном настолько, что филейная часть просвечивала сквозь решето ткани.

20. 06
По деревне пополз слух, что я не просто дракон, а не иначе верховный демон, ибо молитва меня не взяла. Народонаселение притихло.
Виконтесса, поганка, прознала про слух и полдня орала во все горло, что я не просто демон, а суккуб и со мной можно провести незабываемые минуты. Мстила за грудь, не иначе. Зато на меня теперь из кустов смотрят с два десятка крестьянок, жаждущих "неземного наслаждения".

01.07
По мне лучше сражаться с отрядом гоблинов, чем с одной вздорной бабой, особенно если это девка, у которой замуж уже свербит. Всю ночь изводила меня своим нытьем по поводу загубленной жизни.

Крестьянки поутру же начали смелеть и любопытствовать, как происходит тот самый процесс получения неземного наслаждения. Пришлось отбрехаться тем, что голодный дракон, как и мужик, думает только о застольных утехах.
Деревенские бабы, не чета виконтессам, намек поняли и уже к обеду у входа в пещеру стояли корзины со снедью.

02.07
Второй день пирую.

03.07.
Самая отчаянная и разбитная бабища осмелела настолько, что заявилась в пещеру, потеснив виконтессу, уже почувствовавшую себя здесь хозяйкой, и профессиональным тоном базарной торговки потребовала исполнения обещанного "супружеского долга". Растерялись и я и мелкая.
Я аж на хвост сел и проникновенно поинтересовался, когда это я успел жениться?

Бабища ответила, что женитьба тут не важна, важен набежавший долг. По словам парламентёрки его набежало на десяток обделенных вниманием мужей жинок, и пусть костлявая и прыщавая виконтесса не эксплуатирует единолично такой хороший экземпляр.
Мелкая, задетая за живое таким пренебрежением к совей особе, уперла руки в бока и заявила, что это ее папенька оплатил мои услуги на два месяца вперед, так что ни с кем делиться она не намерена.

04.07
Крестьянки, обиженные в лучших чувствах, устроили у пещеры засаду. Выхожу рано поутру и вижу еже пикет под лозунгами "Возвращай еду или отрабатывай!". О том, что это физиологически не возможно, баба слышать не желали.
Заверил, что вопрос решу.
Списался с командиром полка орков. Попросил дюжину отчаянных бойцов для выполнения опасной миссии сегодня в полночь. Заверил, что телепорт с меня.
Жду ответа.

05.07
Так упорно ожидаемый ответ пришел внезапно, почти в полночь и стал топтаться на пороге пещеры. Пустил.
Через лучину явились и те, кто так жаждал ответа за нагло уеденные подношения. Тоже пустил в пещеру, предварительно погасив там все факелы. Крадучись на цыпочках выбрался.

Уже на пороге вспомнил, что оставил внутри виконтессу. Пришлось возвращаться и за шкирку выволакивать дурищу.

06.07.
Орки подошли к выполнению задания ответственно. Всю ночь напролет поддерживали и приумножали положительный имидж, правда, не свой, а как думали крестьянки, драконий.

Мы с виконтессой сидели в кустах. Я скучал, она - завидовала. Поутру, когда солнце только-только начало раскрашивать серость неба в перламутр, из пещеры показались изрядно помятые, но весьма довольные жизнью бабы и весело подхихикивая, гурьбой пошли обратно в деревню.
Спустя лучину, вышли орки. Почему-то их вид был более помятый, чем у селянок. Это наводило на мысли, что "слабая половина" в силу этой самой своей слабости уездила-таки сильную половину.

Несмотря ни на что, командир отряда поблагодарил меня с формулировкой: "Теперь месяц покоя в гарнизоне обеспечен: ребята еще не скоро захотят в самоволку по юбкам... А то уже застоялись, дури много в головах накопилось, хотел им профилактический налет на соседей организовать, а тут твое письмо... Так что пиши еще, если что...".

07.07
На удивление тихий день. Не к добру.

08.07
Пришел конт. Читал мораль по поводу загрязнения генофонда его селян орочьим. Я пожал плечами и заявил, что лет через пятнадцать у его вассалов значительно возрастет производительность труда: орки гораздо выносливее людей. Наниматель возразил, что до этого качественного скачка индустриализации ждать еще долго, а рогатые мужики с вилами хотят возмездия "блудливому дракону" прямо сейчас.
Я спросил, отчего мужики бояться сами прийти ко мне, конт ответил, что меня они бояться больше его.
Сделал вывод: бабы в деревне храбрее мужиков. Или просто дурнее, что в принципе одно и то же.

09.07.
Сегодня утром обнаружил над входом в пещеру вора. Парень сидел не хуже паука, вниз головой, выразительно семафоря небу задом и, по ощущениям, прилипнув к камням руками пузом и даже ногами. На мое тактичное "Чего надо?", сначала заявил, что пришел украсть самое ценно, что у меня есть.

Уточнил: принцессу или сокровища? Воришка легко спустился со своего наблюдательного пункта, почесал затылок и заявил, что ему вообще-то заплатили за кражу виконтессы, но он и на деньги согласен, их нести удобнее, а заказчики - ну и фиг с ним: рыцари иногда слишком жадные бывают, особенно в делах, которые не вяжутся с их рыцарской честью.

Мне паренек понравился, и я честно ему ответил, что принцессу не отдам, денег нет, из богатств - только виконтессовская невинность. Спросил: ею брать будет (ну право же, нехорошо отпускать такого славного вора ни с чем)?

Вор оказался с юмором и заявил, что одной будет маловато, а вот две невинности с одной девицы он бы взял. Я хотел было уточнить: "А это как?", но виконтесса опередила, заявив, что с анальными извращенцами она дел иметь не будет.
У меня же возник вопрос: откуда невинная дева с благородным воспитанием знает такие нюансы?

10.07.
Вор заявил, что он не такой, он просто ценитель всех проявлений жизни, а если его стремлений тут не понимают, то он удалится. Что в принципе и сделал.

А вот меня всю ночь мучал вопрос подкованности невинных дев. Утром спросил напрямую: откуда эта прыщавая все знает.
Мелкая долго мялась, а потом, краснея, выдала, что читала одну книжке. Название-то она произнесла, а я, вот пока добирался до дневника, его подзабыл. То ли "50 оттенков синьки", то ли "50 дней до моей линьки". Но 50 было точно.
Решил спросить у своей сестры. Отписался.

11.07
От сестры пришел ответ. Оказалось, что есть обе. Интересовалась, какая мне нужна?
Отписался, что нужна с анальным извращенцем.

12.07
Сегодня пришли посылкой обе книги. То ли сестра не получила моего последнего письма, то ли извращенцы есть в обоих.

13.07
Читаю, образовываюсь. Виконтесса ходит рядом кругами красная как рак и что-то шипит себе под нос. Книженции занимательные. Из одной взял на вооружение, что человеческие самцы постоянно думают о том, как бы продолжить свой род, используя при этом галстуки и мухобойки (почему-то только авторша упорно именует их стеки?). Не понял, зачем, но решил конту, как самому знакомому из всех мужиков сделать презент: у меня как раз в пещере завалялась одна мухобойка: пусть он порадуется сам и жену порадует. Галстука, жаль, н было, зато были симпатичные рыцарские подштанники. Синенькие, в клеточку. Прям ка и галстук на картинке. Тоже решил подарить. А что? Тряпочка, она тряпочка и есть. В этой даже такни больше...

14.07.
Конт от подарка малость прибалдел и долго не мог найти ответных слов. Но труселя с мухобойкой все же принял. Я ему и книжечку дал, в качестве пособия по эксплуатации, уточнив, что ее прочитать мне его дочка посоветовала.

15.07.
Утром прибежал взбудораженный конт (видать всю ночь по книжечке практиковался) почему-то с ремнем наперевес и в спадающих штанах.
Орал у пещеры, что выпорет засранку, чтобы из головы дурь выветрилась.

Я вышел, предложил ему чаек и "50 дней до моей линьки". Работодатель лишь махнул руками и выдал: "Надо девку срочно замуж, а то кому она, такая опытная, нужна будет!"

На этот крик души из пещеры высунулась заспанная виконтесса и сказала, что ей-то как раз муж нужен опытный, знающий не только теорию, но и практику. Правда, потом постояла, подумала и заявила, что лучше, чтобы она у него единственная была.
Вот сижу и думаю: опытный девственник бывает у людей или нет? Судя по заверением виконтессы - еще как бывает. О них почти все книжки и написаны.

16.07
Смотрины жениха проходили эпично. Виконтессе было предоставлено на выбор пять портретиков "кандидатов на спаривание", как я понял. Но почему-то ни с ким из них девица вить гнезда и высиживать яйца не желала.

Один был слишком угрюм (бедняга, он четвертый раз себе жену искал, как пояснил конт, и три предыдущие из него все соки уже выпили). Я подбодрил девицу в том плане, что значит, много болтать не будет: ее предшественницам все уже успел сказать. Но эта козявка гордо заявила, что у первого кандидата вышел срок годности еще в протерозое. А потому - решительное нет. Она-то еще молодая... Ну-ну, даже с конвейера не сошедшая и не доукомплектованная мозгами, судя по всему.

У второго лицо оказалось очень уж простое, по выражению невесты, как у огородника. Я попытался найти в этом плюс, мол, пахать будет много. Пигалица же на это без задней мысли ляпнула: ну и засаживать мне будет раз в год. А ей- нужны еженочные страсти.
За что тут же схлопотала затрещину от папаши.

Под эти милые семейные разборки перешли к третьему портрету. Красная гуля носа с сетью прожилок выдавала в этом кандидате любителя благородных, запечатанных сургучом тар и их игристого содержимого. Виконтесса возразила, что не желает супруга, который бы постоянно возвращался домой нетрезвою походкой. На что посоветовал прыщавой, если случится такое, (желал я лишь добра) всего лишь очистить ауру этого мужа сковородкой, чтобы отбились чакры до утра.

Виконт отказался от столь кардинального варианта лечения и предложил рассмотреть других кандидатов.
Четвертый был богат (за это свое качество очень понравился виконту). Об этом говорило число бриллиантов и золота, коими был увешан кандидат на брачные кандалы. Увы, драгоценности не могли прикрыть изрытого оспинами кривого лица. Пробивавшийся горб, который художник (на мой взгляд не совсем удачно) пытался замаскировать плащом придавал этому жениху особый шарм. Отец долго уговаривал дщерь остановить свой выбор на рябом, но виконтесса стояла насмерть, аргументируя: раз он такой хороший, вот сам на нем и женись!

Пятый кандидат был всем хорош: молод, красив, изящен, да и при деньгах. Взгляд с поволокой, утонченные аристократические кисти, благородны профиль.
В общем девка поплыла.

17. 06
Приезжала сваха, утвердили сценарий сватовства. Заверил, что все будет в лучшем виде: умру так, что все менестрели слюной захлебнуться, сочиняя баллады.

18.06
Весь день виконтесса готовилась к сватовству: принаряжалась, вертелась перед осколком зеркала.
Я тоже готовился: полировал чешую и отрабатывал красивую позу падения, ведь должен же страж пещеры грациозно пасть от руки благородного рыцаря, спасающего деву из моих лап? О том, что я подпущу этого малахольного до тела виконтессы, сваха договорилась еще накануне. Рыцаря предупредили взять тупое копье, если хочет остаться живым и неопалённым.

В полдень, бряцая забралом, прискакал жених. Плюмажу его шлема мог позавидовать любой павлин. Сошлись мы с ним в поединке. Он картинно ткнул в меня какой-то хворостиной. Она сломалась, не успев меня даже задеть, поэтому пришлось спрятать обломки под мышку и картинно осесть у входа пещеры.

Едва я прикрыл глаза, как на встречу спасителю выбежала виконтесса.
Рыцарь посадил ее на коня.
Свадьбу играли в этот же вечер.

21.06.
Спустя два дня я с чистой совестью пересчитывал честно отработанные золотые, собирая дорожную поклажу, когда ко мне в пещеру, потрясая письмом, влетел мой бывший работодатель.

Вид у мужика был взволнованный. Он протянул мне пергамент. Из витиеватых строк выходило, что новоиспеченный супруг оказался полным и абсолютным мужеложцем, наотрез отказавшемся выполнять свой супружеский долг. Хотя виконтесса и требовала и даже угрожала. Рыцарь заявил, что влюблен в своего оруженосца, и жена ему нужна была лишь для отвода глаз.

Девка, обиженная в лучших чувствах, не нашла ничего лучше чем сбежать в магическую академию: дескать там-то точно мужа найдет. Судя по книжкам там на каждом курсе принцев, как морковки в пучке: по семь штук минимум.
Отец же слезно меня просил вернуть беглянку.
Я взвесил кошель с золотом, прикинул, что от отпуска у меня еще месяц остался и согласился.

Вторая, академическая часть драконьего дневника будет выложена пут: http://vk.com/club103247909

Автор: Надежда Мамаева. Оригинал дневника http://samlib.ru/m/mamaewa_n/

Лекция первая, вводная.
Я летел по небу, высматривая беглянку.
Виконтесса бодро чесала по лесной тропинке как мышь, на которую как следует навизжала испуганная девица: целенаправленно и с достоинством, даже слегка повиливая задом. Конечный пункт ее назначения маячил на горизонте. Над воротами сего чародейского учебного заведения гордо красовалась надпись: «Хармирская региональная естественно-магическая нерасовая школа». Аббревиатура «ХРЕНШ» впечатлила меня еще и тем, что какой-то умник исправил последнюю руну с «Ш» на мягкий знак, отчего все название учебного заведения обретало новый, сакральный смысл.
Виконтесса наддала, я припустил во все лопатки. Не успел. Поганка юркнула в ворота раньше. А так заманчиво было её цапнуть в когти и уволочь обратно к папашке. Кошель с авансом согревал душу, однако в ушах стоял голос виконта: «А сумеешь найти ей путного нормального и богатого мужика и выдать замуж – премия в двойном размере. Если же зараза за смазливого голодранца выскочит – считай, провалил задание». За «доставку дочурки в состоянии незамужней кондиции» конт обещал тридцать злотней, что было тоже заманчиво. Но моя алчная драконья натура жаждала все шестьдесят, а посему я вознамерился впихнуть эту пигалицу под венец. Даже связанной. «Можно и жениха тоже связать, если будет артачиться, а духовника – закоптить….» - подумалось мечтательно.
Во двор школы я спускался преисполненный готовностью убеждать. Зря старался. На меня неслось, трепыхая рукавами мантии, как раскормленная на норковых хлебах моль крыльями, нечто профессорообразное.
- Дормидонт Горынович, а мы вас так рано не ждали! Сказали же, что вы только в середине семестра прилететь сможете, чтобы лекции по древнемагической лингве прочитать, а вы… - парламентер растерялся.
А я понял – это мой шанс! И даже трешки на подкуп правящей верхушки в лице директора тратить не придется. А то, что я стал Дормидонтом, вместо Шупашкара, так не беда, хоть Акакием, лишь бы до этой мелкой козявки добраться.
- Выкроил времечко пораньше…. – протянул я туманно.
- Конечно-конечно, - засуетился мантийник (впоследствии оказавшийся завучем по расписанию). - Для нас это честь: светило магической науки согласилось лекции нашим оболтусам прочитать. У нас это первый опыт…
Про «первый опыт у людей» я помнил только в контексте брачной ночи. На роль же девственницы после алтаря, стоящий передо мною мужик, мягко говоря, не совсем подходил, но людям виднее...
- А вы сможете уже завтра прочитать первую лекцию? – меж тем благоговейно вопросил преподаватель.
Я лишь важно кивнул головой, - смутно припоминая, что из древнемагического языка помню лишь мат.
Как ни странно, но с этим завучем мы сошлись быстро. Он оказался мужик по нынешнему времени экзотичный, т.е. нормальный, несмотря на педагогическую профессию. Он выделил мне ангар, поставил на довольствие и всучил расписание. Убедив себя, что надо расти духовно, больше читать, я принялся читать полученную писульку.

Лекция вторая, ознакомительная.
- Первый курс, погодники? – я оглядел группу, испытывающую острую жажду знаний. Вот только судя по перегару у некоторых, утоляли студиозусы ее преимущественно вином.
- Ага, – подтвердили несколько из них.
На заднем фоне среди первокурсников заметил знакомую девицу. Поганка уже усиленно строила глазки какому-то плечистому молодчику, не замечая меня. То, что с ее цыплячьей грудью шансов окольцевать этого принца столько же, как у аксакала-метросексуала, она, похоже, была не в курсе. О том, что будущая жертва виконтессы именно венценосная особа, можно было догадаться по аристократическому взгляду, дорогому камзолу, манере общения и подобострастию некоторых студентов, а так же по короне, венчавшей чело блондина. Ну, скажите, какой еще дебил, кроме принца будет носить ее каждый день? Хотя… я слышал, есть такая раса – стилисты, которые еще не такую хрень на себя нацепить могут…
- Ну, раз пришли, тогда начнем.
Будучи боевым драконом, еще в военной учебке я уяснил: хороший студент знает предмет лучше плохого преподавателя. А у нас же с адептами была история прямо как у легендарных героев эпоса: лучницы Каплан и вождя орков Ильича. В смысл: Каплан стреляла в Ильича. Умерли оба. Ничья. Вот эта самая «ничья» и уравнивала мое положения с будущими светочами знаний: и у них и у меня изучение древнемагического было в основном нецензурным.
Хотя, к своей чести я за лучину до начала занятий узнал о лингве, которую мне предстояли преподавать больше, чем до того за всю свою жизнь (и все это из взятой напрокат из местной библиотеки методички).
Студенты расселись прямо на полу ангара. Я же внимательно осматривал группу, убеждаясь, что чем проще специальность, тем симпатичнее бывают адептки. Или это влияние местного принца? Вон одна аж выставила все свое богатство наружу. Хотя впихнуть его в максипояс и ленточку поперек груди, стилизованную под корсет было бы весьма проблематично… Как-никак, впереди два бивня мамонта, сзади корма баржи, не иначе. Хотя я таких телесатых люблю, есть за что ухватить, есть что пожевать…
***
- Ну что же, для начала мне нужно оценить уровень ваших знаний. Как говорили наши далекие предки: окса уке (пер. с марийского «денег нет, совсем нет» здесь и далее прим. автора), - бодро провозгласил я первое, пришедшее на ум. – Итак, кто первый?
Студенты, не иначе репетировавшие этот жест на синхронность не одну неделю, как один опустили глаза долу.
- Я! – спустя некоторое время мужественно заикаясь, промолвил принц. Похоже, его генеалогическое древо, в котором наверняка затесался не один пучок героев, не позволило ему постыдно дезертировать перед лингвой?
Улёгшись на живот, милостиво кивнул. Корононосный громко сглотнул.
- Итак, уважаемый… - оставил паузу, затянувшуюся настолько, что я с любопытством начал наблюдать за мухой, кружившей под потолком. Наконец не выдержал: - Как бишь вас?
Будущая жертва матримониальных планов виконтессы, растерялся от неожиданности: королевских особ обычно знают в лицо. Ну, на худой конец в профиль, отчеканенный на монетах. Принц его, в смысле профиль свой, и продемонстрировал. Вертелся он как пьяный флюгер в ветреный день минут пять. Пока голубокровный мотал башкой (волосы его при этом конской гривой мотылялись из стороны в сторону, а девки, глазея на это, хором томно вздыхали, я зевал).
- Может хватит работать вентилятором и вы представитесь наконец? – подперев морду лапой, вопросил я.
Принц покраснел аки голая девка в бане, к которой завалилась с предложением о тесном горизонтальном сотрудничестве толпа лесных татей, но все же выдал:
- Я королевич Изитиргордирсомверг семнадцатый, Лучезарный! – отчеканил он.
Мне оставалось лишь посочувствовать подданным его королевства. Это же скольким поколениям его народа пришлось ломать язык, выговаривая имечки его шестнадцати предшественников и его самого?
Я извращенцем, увы, не был (даже глубоко в душе), поэтому ничтоже сумняшеся сократил позывные принца:
- В общем так, Изя, раз вызвались первым, будь добр, назови пять крылатых выражений на лингве. – и мстительно добавил: - любимых.
Венценосный старательно протараторил пятерку фраз и их перевод. Судя по тому, как он выплевывал знания - боялся, что забудет последние, пока произносит первые.
Сказать, что я что-то понял, значит признать меня телепатом и гением в одном флаконе. Я не понял ни морковки. Зато глумливо потянул:
- Ну произношение у тебя, дорогой мой, хромает, ударение в словах ставишь на предпоследний, а надо на последний слог и…
Как ни странно, вспыхнул не принц, а та самая сисястая поклонница – любительница лоскуточков в форме корсетов.
- Да это вы ничего не понимаете! Он, он… он киндервунд и этот… олигофрен! – выдала девица.
- Может хотя бы «рефрен»? – тактично поправил я, памятуя, что рефреном на сленге называют еще и правящую верхушку, а не только главную музыкальную тему. – Или олигарх на худой конец?
- И это тоже! – не смутилась девица. – А конец у него и вовсе не худой!
Так и тянуло уточнить: «А про конец вы уже проверяли? Или это так, со слухов?». Однако спросил иное:
- А вы простите, барышня, кто будете сами? – решил полюбопытствовать.
- Я-то? - девица гордо выпятила верхние пищеблоки для младенцев (так же предназначенные для привлечения спонсоров). – Попаданка я, Маргарита, с Земли.
Я мысленно содрогнулся. Мне вспомнилась одна такая «попаданка»: очутилась как-то в моей пещере и долго орала и материлась: где ее эротишный кентавр, который когда надо мужик, а когда не надо – жеребец (чем один отличается от другого – так и не понял) и почему я не удовлетворяю ее сексуальные фантазии. Если и эта такая же…
Любительница выставлять товар лицом о моих мыслях не подозревала, ибо вещала:
- А вот ты, ящерица ощипанная, не смеешь ….
Договорить она не успела, на мою защиту поднялась… виконтесса:
-Сама ты курица ощипанная! Это мой дракон и не смей его обзывать!
Я умилился: первый раз за мою честь, кажется, будут драться. И даже не благородные рыцари, а дамы. Судя по лицу принца, ему в голову пришла эта же мысль и он шепотом спросил:
- Поверь моему опыту, лучше их не разнимать…
Покосился на корононосного: да, у этого зрительский опыт по боям без правил среди дворцовых фрейлин наверняка был немалый, - и подумал: «А парнишка-то ничего. Может и пожалею я его и не женю даже… А может пожалею себя, и женю».
***
- Тогда может сделаем ставки? – предложил я, памятуя о том, что денег у дракона всегда мало, даже когда их много.
- На кого ставишь? – глаза принца загорелись.
- На виконтессу! – заявил гордо, памятуя, как она разогнала толпу селянок, жаждущих исполнения супружеского долга не отходя от входа в пещеру.
- Идет. Двадцать злотней, - определил этот венценосный прощелыга.
- Против камушка из твоей короны.
В общем, занятие прошло весело: и лингвой позанимались (правда не совсем цензурной, по совести сказать больше мотюговой, но позанимались же), и народ доволен остался (когда еще за бесплатно на женские бои посмотрят?), и я в коллекцию камешек приобрел, а виконтесса – фингал (себе) и два клока волос (вежливо, хуком слева, позаимствованных у противницы).
В общем, быть преподавателем мне начало нравиться.

Факультатив
Вечером того же дня, после того, как я закончил просветлять отроков всех рас и мастей в области золотой (и прочно мертвой) лингвы, ко мне в ангар явилась виконтесса. Пигалица заявила с порога, что мою честь блюсти больше не намерена, хоть я ей и друг. А помнится в день нашего знакомства, я был ею поименован как «упыристый парнокрылый козел» (до сих пор пытаюсь представить этот кошмар генетоков, увы, воображение все так же пасует). Вот что месяц в пещере наедине со мной с девкой сделал… она теперь меня другом считает. Прям так и сказала:
- Ты не мой бой-френд, чтобы я за тебя морду всяким лохушкам метелила!
Я был польщен, правда, что за зверь такой «бой-френд» так и не понял, потом в словарике посмотрел, а в тот момент подумал, что это то же самое, что и «бой-баба», только для мальчиков.
В общем, растрогался я (особенно помог в этом деле камушек выколупанный из короны принца и нежно гревший мою драконью натуру) и сказал, что помогу ей женить на себе этого королевича.
Малявка просияла, так, будто уже шла по центральной площади с гордо поднятой головой, оторванной у своей врагини.
Сказано-сделано.
Как только пигалица ушла, решил поискать для начала принца и провести с ним душеспасительную беседу о браке и армии, подготовить, так сказать, мужика к будущим прелестям. Обнаружил грустящего аристократа на пеньке у пруда. Парень был занят высокоинтеллектуальным трудом: плевал на дальность в воду и попивал пиво. Присел. Разговорились. Я поведал о своем боевом прошлом (о том, как драил клозеты упомянул аж три раза, о тоннах перечищенной картошки – два раза. Это впечатлило королевича больше, чем все показанные боевые ранения).
Корононосный пришел к вводу, что служба – дело опасное для здоровья (я его не разубеждал, лишь кивал, помалкивая, что жизнь с тещей порою похлеще салочек на минном поле, потому как на поле может и пронесет – не рванет, а «родительница жены» рванет точно).
- А возраст-то у тебя призывной… - подводил я юношу тактично к обрыву всех надежд и мечтаний, шваберкой прямо подпихивал.
- Не, не пойду в армию, а то еще убьют… или того хуже, туалет мыть заставят. А может мне детей двоих завести? - с надеждой в нетрезвых глазах заявил он.
- Можно, для верности не двоих, а сразу побольше, чтобы наверняка. А чтобы они точно были вашими... надо это – жениться.
- Не, если женюсь – меня тогда родители убьют, - икнул парень и сокрушенно добавил: – повесил бы того, кто эту службу придумал!
- Так ее твой батенька и придумал, вместе с повсеместной воинской повинностью. Небось и тебя сюда прислал, чтобы от армии откосил?
- Ну да… - смущенно протянул корононосный, а потом побултыхал остатками пива и выдал: - Знаешь, у меня есть стойкое желание – сегодня приобщится к мудрости.
- А это как?
- Ну, один умный, кажется Хайам, сказал, что запрет вина считаться должен с тем кем пьется, и когда, и много ли и кем. Когда соблюдены все эти оговорки, пить - признак мудрости, а не порок совсем. Так вот – твоя компания вполне подходящая, вино тоже ничего, так что….
- Польщен и не могу отказаться – помог пареньку я.
Увы, утро у меня началось не с потягивания от гребня до хвоста, а сора долбанутого горна и попытки осознать: кто я, где я и куда я сегодня проспал.

Отмененный практикум
Дудел в свистульку паренек настолько тощего и ботаничного вида, что по ощущениям его можно было перешибить соплей, причем даже не моей (к слову, своей я как-то, чихнув, рыцаря нечаянно прихлопнул… хотя может он умер от ядреного пламени, последовавшего за чихом?), а козявошной.
Доходяга одернул мантию, болтавшуюся на нем не хуже, чем на бельевой веревке, поправил очки и голосом будущего великого лектора (то бишь нудным и навевающим зевоту) провозгласил:
- Многоуважаемый Дормидонт Горынович! Я староста группы. Мы пришли на практикум...
Я же с трудом разлепил глаза и понял, что ненавижу гномов. Всех. Особенно древних. Особенно одного, изобретшего самогонный аппарат. Во мне бродили обрывки мыслей и полноценные последствия пивасика, который мы с принцем после полирнули сидром, а за ним и самогоном. Поэтому поутру было ощущение, что во рту какой-то дятел-стахановец выдолбил дупло, свил там гнездо, а потом, улетая, еще и нагадил…
Я осоловело почесал затылок и изрек:
- А знает ли адепт, что теория пересекается с практикой часто лишь в названии науки? В нашем случае – давно и глубоко покойной… Смекаешь?
Что сказал, к слову, сам до конца не понял. Но видать, чем запутаннее речь, тем она страшнее.
Дохлый староста страдал теловычитанием (поскольку телосложением этот суповой набор назвать было нечестно по отношению к природе), но не слабоумием, а посему всю группу сдуло как ветром.
Я же бессовестно продрых до обеда.
Проспал бы еще дольше, но тут притопала виконтесса. Мелкая, сев на пороге, печально изрекла:
- Все, жизнь кончена!
- Чего это вдруг?
- Магистр по летоведению сказал, что я никогда не смогу сдать экзамен по управлению метлой, - она звучно высморкалась в рукав. – А еще добавил, что так бездарно ему зачет еще никто не сдавал.
- А что завалила, теорию или практику?
- Нет, если бы. Два дерева, четырех одногруппников и тещу директора академии.
Мозги начали соображать и я поспешил утешить малявку.
- Не переживай. Теща тебе взаимозачетом пойдет за два предыдущих столкновения, так что считай, что никого не завалила.
- Точно?
- Поверь моему опыту...

Коллоквиум
Увы, опыт-опытом, а теща оказалась мегерой. Как по характеру, так и по расе. Я лишь посочувствовал ректору с таким родством (и не важно, что он – вампир, кровь из него пила родительница жены исправно) и порадовался, потому как гипсовая мумия, которую сейчас напоминала почтенная фрау, не могла даже говорить, а могла лишь выразительно моргать.
Ректор вяло отчитал виконтессу при всех, а потом вызвал к себе в кабинет и заявил, что его благодарность пигалице безгранична в пределах разумного: помочь там с учебой, отдельную комнату выделить.
Мелкая на это заявила, что учеба ей до замкового шпиля - дескать, она получила отличное домашнее воспитание: мама занима

Несколько тонкостей русского языка.

Mon, 24 Aug 2015 23:04:08 +0300

Несколько тонкостей русского языка.

Сел в автобус. Стою.

Борщ пересолила = С солью переборщила.

"Чайник долго оставает" и "Чайник долго не остывает" - это одно и тоже.

В Русской Сибири... - байка-ужастик для иностранцев

Sat, 18 Apr 2015 20:26:57 +0300

В Русской Сибири, там где снег лежит круглогодично, людей хоронят прямо в сугробах по обочинам дорог, а дети ходят в школу строем. Из-за сильных морозов им приходится каждый день на обед выпивать целый стакан спирта с самого детства. Россия весьма спокойная страна, однако, нередки случаи, когда организованные отряды медведей-террористов прорывались в города и захватывали важнейшие для жизнедеятельности предприятия, такие, как завод по производству матрёшек, балалаичная фабрика, ликёро-водочные заводы.

Однако, роты русского спецназа всегда оперативно реагируют на это и отбрасывают медвежьи силы, по пути избивая невиновных и награждая медалями непричастных.

Однако, такой подрыв промышленности страны отражается на её быте - людям приходится спускаться в свои ядерные бункеры и пить ракетное топливо вместо спирта. Это очень плохо, потому что у него недостаточно высокий градус и привкус кактусов.

Днём русские люди обычно занимаются подлёдной рыбалкой на озёрах, добычей нефти из своей личной скважины и шпионажем за своими соседями.

По вечерам русские люди сидят перед телевизором, через который ФСБ наблюдает за тем, как пустыми бутылками они избивают своих детей и жену. Иное поведение вызывает подозрения и много вопросов.
Крайне самобытна Сибирь. Так, народное блюдо «пельмени», есть дань уважения усопшим: тесто символизирует гроб, а начинка — тело покойника.

На новый год русские (помесь медведя и человека) поджигают Кремль и, обнявшись с матрёшками с лицами Путина, водят вокруг него хороводы, распевая русские народные частушки и распивая спирт и ракетное топливо со вкусом кактусов.

Летом, когда температура в стране поднимается до -67 градусов по Цельсию, русские люди выращивают и солят огурцы. Если лето выдаётся неурожайным, русские люди расстраиваются, рвут на себе фуфайки и ушанки, надкусывают свои валенки и больше обычного пьют ракетное топливо и нефть.

Мы все рады, что родились в такой прекрасной стране. Извините, пришло время пить спирт и молиться Сталину, поэтому тут рассказ о нашей великой стране заканчивается.

Молодым мамам о...

Sat, 16 Nov 2013 15:28:12 +0400

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием “Мать и дитя”, “Ваш ребенок”, “Счастливые родители” и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации “лучших педиаторов” может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему “как сделать рутинные дела более приятными”, где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.
В другом журнале я наткнулась на тест “хорошая ли вы мама” и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: “разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов…” - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению…

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:
“- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!” (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- “Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки.”
“- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!” - “Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться”.
“- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!” - “Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель”
“- грудное вскармливание - это так легко и приятно!” - “Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа”.
“- я ношу его на руках только при крайней необходимости!” - “то есть всего пять-шесть часов в день”.
“- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!” - “особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот”.
“- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!” - “однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы”
“- он уже так хорошо говорит!” - “я могу вычленить из невнятного потока звуков “гы!”, “ля?” и “выга”, знать бы еще, что это означает”
“- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя” - “после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе”
“- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!” - “вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем”.
“- я все успеваю!” - “ко мне пять раз в неделю приходит домработница”
“-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!” - “ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня”

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать :)))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры “Это все пройдет” и “Он обязательно вырастет”. Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо “стой, отдай, заткнись”.

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть…
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах
К году выражение “тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?” приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками “чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало” (которая в переводе на современный язык звучит так:”Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись”) и “не понос, так золотуха” (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком “Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают” и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер :)

Крепитесь, молодые мамы!!! :)))

(C)

Из жизни стиральных машин

Sat, 16 Nov 2013 15:28:12 +0400

В XIX веке процесс стирки был, как многие полагали, наиболее трудоемким из всех хлопот домохозяйки. Действительно, помимо тяжелого ручного труда в процессе стирки белья также использовались стиральные реагенты, которые наносили вред коже рук. Автоматизации стирки в ту пору ещё не было, все процессы — замачивание, основная стирка, полоскание и отжим, сушка выполнялись вручную. Примерно в это же время начался процесс автоматизации стирки, который, в конце концов, более чем за столетие привел к появлению современных автоматических стиральных машин. Единственное преимущество процесса стирки в XIX веке перед нашим временем заключается в невозможности поломки чего-либо из стирального инвентаря — попросту нечему было ломаться.

****

Одна семья купила стиральный механизм. И не выкрутила из него четыре задних болта. Хотя инструкция настоятельно советовала выкрутить. Крупным, понятным рисунком советовала.

Эта смелая семья не боялась, что машина с неотрезанными болтами станет метить углы и орать ночью неприятным голосом.
— Я не дам мучить животное ключом на семнадцать! – сказала мама этой семьи. – Если бог дал ей болты, как мы можем их отнять!
Папа согласился. Чтобы в жилище не переводились секс и еда, он во всём соглашался с мамой.
Они жили в старом доме, где лестницы болели ревматизмом, а межэтажные перекрытия изгрыз кариес. (это важно).
Стиралку поселили в углу, рядом с голландской печью. Кто не знает, это в квартире такая большая, тёплая башня. Жрёт дрова, когда дают. Голландская печь называется.

Так, под видом маленького механического дружочка в дом проникла опасный урод. И в самый первый отжим, в главный момент жизни любой прачки, с нею сделалась эпилепсия. Злая техника стала прыгать, биться. Пока не провалилась вниз, к соседям.

Звонит мне мама этой семьи. Говорит, приходите, посмотрите что сделала эта психическая.

Аккуратной квадратной дырки там не получилось. Вслед за стиралкой вниз прыгнула голландская печь. Как всякой женщине, печи всегда хотелось путешествий. Узнав, что под землёй тоже есть жизнь, она не удержалась, полезла смотреть. Получилась брешь вполне трагических размеров.

Жители низлежащего ада обрадовались, конечно. К ним с неба упала новая стиральная машина и голландская печь в прекрасном состоянии, россыпью по два и по пять кирпичей. Плюс много прохладной воды и свежестираные наволочки. Если пригнать пять золушек, отделить ими бельё от камней, то выгода налицо.

Или вот другая история. Дом в этой новой истории попался железобетонный, с большим содержанием блендамеда в полах, поэтому ничего не провалилось. Но всё равно было что-то не так, как выразился их папа.

Этот папа технически грамотный попался. Он напилил досок по размеру и распёр стиральную машину в потолок и стены санузла. Чтоб не прыгала. А в панельных домах санузел – это отдельная гипсолитовая кабина.
И вот. Взбешённая досками и неволей, полная болтов стиралка оторвала санузел от труб и прискакала на нём в гостинную. И перегородила туалетом корридор. Именно невозможность пройти в кухню иначе, как сквозь стены туалета их папа назвал «ЧТО-ТО НЕ ТАК».

Лучше неукрощённой стиралки только эксплозивные психопаты. С ними тоже всегда интересно. Они дерутся топором, могут перекусить бульдога пополам и вообще живут полной грудью. Сейчас такого найти трудно. Психопат сегодня измельчал, больше плачет, жалуется. В лучшем случае яйцом бросит с восьмого этажа. Если б не стиралки с болтами, мир совсем бы позабыл, что такое настоящая опасность.

****

Блин, как же трудно бывает объяснить чего-нибудь другому человеку, когда совершенно не владеешь терминологией! Просто ужасно себя чувствуешь! Вроде бы ты, человек с высшим техническим образованием, инженер электронщик, программист со стажем, а от слов «сифон, слив, шаровая» впадаешь в ступор.
Задача проста – купил на кухню новую раковину, поставил ее, полюбовался, а потом обнаружил, что та вот пластиковая фигня которая, кривляясь под разными углами, идет в трубу, вовсе к раковине не подходит! То есть втыкается она туда успешно, но, несмотря на три резиновые прокладки все равно протекает.
Вывод какой? Несовместимость форматов, придется искать новое оконечное устройство, и ты идешь в магазин типа «Домовой», потому что он ближе к дому. А когда приходишь, то думаешь, что все-таки зря, потому что разнообразие таких вот фиговин, одна из которых не подходит к твоей раковине, настолько велико, что тебя охватывает душевный трепет.
За мученическими гримасами твоей вторую неделю не бритой морды лица наблюдает мальчик – продавец, лет этак восемнадцати (от военкомата между стеллажами прячется, что ли?), потом, наконец, сжаливается и подходит:
— Вам помочь?
— Эм-м-м, — мнешься ты, — Мне нужна….
И вот тут ты подвисаешь, да? Креативщик со стажем начинает судорожно подбирать слова, бледнеет, покрывается холодным потом, пытается что-то выдавить из себя, но ничего умного придумать не может и глубокомысленно заявляет:
— Э-э-э-э, кхм… мне нужна хуйня!
— Правда? – продавец, кажется, вовсе не удивлен, — Какая именно? Для чего?
— Для раковины, чтобы в общем… ну в трубу, короче… и чтобы машинку к ней того… (чего того, креативщик понимает, но объяснить не может)
— Подключить? – помогает мальчик
— Угу, — облегченно вздыхаешь ты.
— Вам, наверное, нужен сифон? Сразу со сливом, и возможностью подключения слива от стиральной машины. У машинки шланг длинный? Сколько метров? – некоторое время продавец изучает твое лицо, как никогда похожее на Жору Буша, потом тихонечко и как-то тоскливо вздыхает, — У нас есть три разных вида сливов с сифонами. Вот, вот и вот. Они все немного отличаются. У вас какая раковина?
Тут ты отвечаешь незамедлительно:
— Была старая, а сейчас новая! – и потом тут же понимаешь, что именно с таким же выражением лица ты смотрел пять лет назад на девочек из бухгалтерии, когда работал админом, а они просили тебя напомнить им их собственный пароль от аськи.
Но у парня крепкие нервы, и он как-то вкрадчиво говорит:
— Может быть вам лучше вызвать сантехника, и он сам все поставит?
— Да пока его дождешься… — отвечаешь ты, — Да и сделать все самому не так уж и трудно, наверное…
— Понятно. Тогда выбирайте, — говорит продавец и протягивает тебе какие-то пластиковые конструкции в целлофановых пакетиках, которые напоминают скульптуры Церетели в моменты его горячечного бреда. – Они уже в сборе, дома только надо будет открутить здесь и воткнуть сюда.
Ты замечаешь единственную знакомую тебе деталь, сделанную из нержавеющей стали, с дырочками – сетку, в которой застревает всякая бяка, когда моешь посуду. Ты радостно возбуждаешься, как орангутанг, заметивший банан, и глупо ухая, тыкаешь в девайс пальцем:
— Вот это открутить, да?
— Да, — милостиво улыбается продавец, но в его глазах читается просто классовая ненависть, как у тебя, наверное, когда ты пытаешься воздействовать на заказчика, размахивая Техническим Заданием «Здесь не красное! Не красное! По ТЗ тут синее!!!», а тебе в ответ, округлив глазки «А что? Ну, написано, подумаешь? Вам трудно сделать синее, что ли?».
Ты забираешь выбранный мегадевайс, идешь домой, но на удивление быстро разбираешься, что к чему и ставишь его. Он, что характерно, сразу начинает работать, прям как виндовс в первом запуске! Теперь можно повышать мысленно самому себе экспу и радоваться…
До следующего похода в магазин…

****

Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны ))) Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 — 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.

В силу определенных обст оятельств машинка была установлена не на пол, а
на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо
подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина.

Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо — хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою
ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку
со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в
разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное
представление о происходящем.

Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила:
"Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

***

У вас есть автоматическая стиральная машинка ? Наверное есть, так вот настоятельно рекомендую не надеяться на её впускной клапан и не лениться закрывать краник на заливной трубе. Это преамбула. А история такова. Не закрывал я этот краник с момента установки машины — надеялся на "родной" клапан. И вот вчера я запустил в машинку порцию белья, включил и уселся играть по сетке в старкрафт. Очнулся я от того, что моя кошка, пробежав по мне, сиганула на шкаф. Очнулся и услышал журчание. Клапан в машине заело в открытом состоянии и, когда бак наполнился сверхом, вода полилась на пол. Под жизнерадостные возгласы старкрафта "Upgrade complete" и "You required more wespen gas" я бросился отключать машину и собирать воду. Отвлекла меня от этого занятия всё та же кошка. Кошка орала, выла и мяукала. Я заглянул на кухню и увидел, что кошка стоит посередине кухни на трёх лапах, четвёртой усиленно трясёт и как-то странно дёргается. Я обьяснил ей, что она отрывает меня от важных дел и ей лучше убираться по добру по здорову, но она продолжала стоять на трёх лапах и жалобно мяукать. Видя, что она не внемлет моим уговорам я направился к ней, дабы подкрепить слова действиями. И... моментально остался без тапочек. На кухне под столом стоял мешок сахара. И вода его размыла. Растворённый сахар, смешавшись с растворённым стиральным порошком, дал такую адскую смесь, что кошка просто прилипла к полу и никак не могла понять что с ней произошло. Тапочки прилипли тоже, но я успел дойти до кошки и присел, дабы спасти её из ловушки. Голые ноги, как ни странно липли не сильно. Но вот шерсть на кошачьих лапах... Когда я отклеил кошку от пола и попытался встать, я понял, что полы моего махрового халата прочно прилипли к полу и мне нужно либо вылезать из него, либо рвать.... ... Вобщем второй день кошка ходит только "по верхам" а каждый мой шаг по квартире сопровождается звонким "чмок-щёлк". Закрывайте краник на заливной трубе...

***
(C) Не моё

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Sat, 16 Nov 2013 15:28:12 +0400

Способ 1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем - быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или на худой конец "Рондо" - возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника - еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником - поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

(C)

Перечень женского оружия от А до Я

Sat, 16 Nov 2013 15:28:12 +0400

Как говорит нам статистика, для женщин лето – это самый охотничий сезон! Потому что именно летом мужчины, разомлевшие от безделья и солнечных лучей, практически полностью лишены возможности сопротивляться, что дает нам возможность брать их быстро, «без пыли и без шума». Чтобы провести сезон в полной боевой готовности, предлагаем краткий перечень видов женского оружия.

Аэробика – вид самоистязания, применяемый женщинами для достижения идеальной формы тела; пользуется большой популярностью в преддверии пляжного сезона. Суть методики заключается в добровольном истязании организма физическими упражнениями, в результате которого женщина хорошеет настолько, что мужчины сами собой падают к ее ногам.

Бюст – монументальная часть тела женщины. Бюсты, как правило, встречаются в приемных больших начальников.

Восьмое марта – такой замечательный день, когда самое малое, что ты можешь требовать от мужчины на законных основаниях – это кофе в постель.

Грудь – это многофункциональная часть женского тела, приспособленная как для вскармливания потомства, так и для привлечения мужского внимания. Мужики – они ж, как дети, жить без женской груди не могут!

Диета – еще один вид самоистязания, применяется вместо (или вместе) аэробики. Пример типовой диеты: три раза взглянуть на хлеб - завтрак, послушать балладу о пицце – обед, понюхать курицу-гриль - ужин. Рекомендуется накануне отпуска.

Ева – женщина, открывшая для благодарных потомков все прелести секса. Еву можно считать первой модницей, поскольку именно она придумала прикрывать наготу фиговым листком.

Ёшкин кот! – краткое выражение, полный эквивалент которого означает «милый, ну почему ты постоянно все делаешь не так, как я прошу!».

Животик – самая вредная часть женского тела, норовящая отвиснуть и испортить фигуру в самый ответственный момент. В центре животика располагается пуп, часто инкрустированный пирсингом.

Замужество – как правило, конечная цель женщины во взаимоотношениях с мужчиной, ради которой и плетутся любовные сети, расставляются силки, а также посещаются фитнес-центры и модные салоны. Достижение этой цели осложняется верткостью мужчин и их природным эгоизмом.

Истерика – один из мощнейших видов женского оружия. По ударной мощи и радиусу воздействия сравнимо с биологическим, поэтому применять его следует аккуратно, тщательно продумывая цель нанесения удара и возможные последствия.

Ййййееесссс! – победный клич индейцев каманчей, а также любой нормальной женщины, заполучившей давно желаемое.

Косметика – накладная красота женщины; используется как средство искусственной мимикрии.

Любовь – муси-пуси, тоси-боси, трали-вали и даже джага-джага в зависимости от ситуации и индивидуальных особенностей.

Макияж - боевая раскраска, которая наносится на лицо непосредственно перед охотой на мужчину.

Ноги – красивое средство передвижения. Логически вытекают из попы и в комплексе с ней действуют на мужчин гипнотически.

Оргазм – тот апофеоз, ради которого и затеваются сексуальные игрища. Сопровождается кратковременным помутнением сознания, неконтролируемым поведением и нечленораздельными возгласами.

Попа – стратегически важная часть женского тела, расположенная между спиной и ногами. Является объектом особого внимания мужчин, поэтому при охоте на мужчину имеет чуть ли не первостепенное значение.

Роман – бывает служебный, курортный и Абрамович. Служебный обычно приключается между начальником и бюстом в его приемной, курортный возникает от нечего делать «на югах». Ни тот, ни другой к загсу, как правило, не приводят. Самый выгодный роман – это Абрамович, но он бывает в Англии и уже безнадежно потерян, т.к. глубоко женат.

Секс – процесс достижения физиологического удовольствия, для которого, как минимум, нужен приличный партнер мужского пола, а как максимум – уединенное бунгало на берегу Тихого океана и страстный супермачо в постели.

Талия – по замыслу автора-создателя должна быть самым узким местом женского тела. Однако в реальности ее состояние напрямую зависит от правильности эксплуатации каждого конкретного изделия.

Ух, ты! – возглас восхищения, издаваемый мужчиной при виде всей женщины целиком или некоторых частей ее тела. Возглас «Ух, ты!» свидетельствует о том, что мужчина заглотил наживку, и осталось только умело подсечь, чтобы он не сорвался.

Фигура – совокупность выпуклостей и впуклостей женского тела, на которые «клюет» мужчина. Фигура бывает идеальной, хорошей или не очень хорошей. Идеальная фигура в природе встречается редко и, в основном, только у памятников. Хорошая фигура – наиболее распространенный вариант: ты еще не Венера Милосская, но уже и напляже раздеться нестыдно. Не очень хорошая фигура – это фигура, спасти которую может либо фитнес, либо умелая драпировка.

Хитрость – характерное качество женщины, появившееся в процессе эволюции как результат естественного отбора; используется в неравной борьбе с мужским эгоизмом.

Целомудрие – анахронизм, истинное значение которого в 21 веке напрочь утеряно.

Чулки – предмет женской одежды, надеваемый на ноги; служат благой цели соблазнения мужчин.

Шоппинг – наряду с сексом, один из женских способов получения удовольствия. Во время шоппинга женщина, как правило, одевается, в то время как при занятии сексом наблюдается обратный процесс.

Щас (или «щас, ага») – классическая форма прямолинейного отказа на нескромные притязания неинтересных мужчин.

Ъ (твердый или очень твердый знак) – это знак, принадлежащий мужчине, но целиком и полностью относящийся к женщине. Твердый знак свидетельствует о том, что мужчина настолько очарован твоей красотой, что готов немедленно перейти от слов к делу.

Ы-ы-ы! – возглас досады или разочарования, издаваемый женщиной, когда из-под ее носа уводят желаемую кофточку, сумочку или, реже, мужчину.

Ь (мягкий знак) – полная противоположность твердому знаку.

Эрогенная зона – такое место женского тела, прикосновение к которому умелыми мужскими руками на некоторое время лишает женщину способности соображать.

Юбка – предмет женской одежды. Длина юбок варьирует от макси-пояса до юбок «в пол» в зависимости от степени красивости ног.

Я - это сама женщина со всеми ее несомненными достоинствами и полнейшим отсутствием недостатков.

(C) текста
(c) фотки модели

если бы автомобили продавались в ИКЕА

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

это конечно боян, но всеже насколько в тему.

ребрендинг МТС (как это было)

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

прошло то всего пару лет или даже меньше, но коллекция прикольных картинок на темы "единсвтенного сотового оператора с яцами" все еще себя не исчерпала.

Новые тарифы от МТС
1. Корпоративный – “Яичница”.
2. Для малого бизнеса – “Глазунья”
3. Для крупных компаний – “Омлет”.
4. Базовый – “Два яйца”
5. Все свои – “Без трусов”
6. Джинс – “Широкие штанины”
7. Джинс 007 – “Широкие штанины Джеймса Бонда”
8. Тариф любимый – “Одно яйцо хорошо, а два приятно!”.
9. Прямой номер – “Яйца в крутую”.
10. Кривой номер – “Яйцо в мешочек.
11. Безлимитный – “Гоголь-моголь”.
12. Тарифы с включенными в аб. плату минутами: “Десяток”, “Дюжина”, “Упаковка”, “Коробка”.
13. Тарифы в роуминге – “Яйца Фаберже”.

“Побрил яйца” – проболтал все деньги на счету.
“Яйца отвалились” - “Телефон абонента выключен или временно недоступен”.
“Звенеть яйцами” – понятно: звонок абоненту мтс.
Абонент мтс – “муд@звон” –соответственно.

стихи:
Черно-жёлтым не в пример паяцам,
У которых жизнь не задалась,
МТС лицом повернут к яйцам,
Крепким, словно сотовая связь.

Мы и раньше, как известно, были лучше,
Мы в полёте обгоняли птиц…
Даже горы, в общем-то, не круче
Наших замечательных яиц.

Пусть не ждут меня в Билайне с Мегафоном,
МТСу я не изменю!
Я теперь не просто телефоном,
Я отныне - яйцами звеню!

Новый кросс-марочный тариф по данным разведки будет именоваться “БиМоль с яйцами”.

еще о ребрендинге....
новый дизайн тубзика
ала ванная комната ля фанов сотовых операторов

ну и еще маленько:

думаю тут комментировать ничего не нужно

Пришла смска от мтс
Уважаемый абонент! В результате проведения технических работ улучшено качес*Потерян текст*
Ахренеть улучшено

xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:не совсем умер, надеюсь...
xxx:Привет. Сегодня гпрс на Билайне умер
yyy:видел
xxx:Что видел?
yyy:ты это 2 раза написал...
xxx:Я писал один раз. Видимо мегафон за двоих работает теперь
yyy:Я понял в чем тут фишка!!! ТАКУЮ новость МегаФон НЕ МОГ не повторить !!!!*ROFL*

сказка о колобке - версия 2.0

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Жили-были Дед да Бабка. Были они очень старые, да такие старые что умирать им
была пора, но не дохли. Не дохли и все тут. И вот значит захотелось им есть.
Правда им есть хотелось довольно-таки часто, раза три в сутки, но готовить было
впадлу, поэтому они ели редко, но метко, в смысле много. Приподнялся Дед с
печки, потянулся, зевнул, да так, что чуть челюстьне вывихнул и заорал:
- Бабка жрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать.
- А есть то у нас, дед ты мой миленький, да и нечего. Последнего барана вчера
заточили и больше ничего не осталось.
- Ну ты это, как там: по сусекам поскреби, по подвалам посмотри. Ну че ты как
маленькая. Сказок что-ли не читала?
- Хорошо, посмотрю. Но есть ты это сам будешь.
- Не боись, съем и даже не вспомню.
Пошарилась бабка по сускекам, пасекам, парсекам, Pal/Seram, гомосекам,
громозекам и наскребла муки мешка два. Правда она была уже просроченная, но
вариантов не было. Приходилось пользоваться тем что осталось. Чтобы сделать
хлеб, бабке нужны были яйца и она спросила у деда:
- Дед, у нас яйца есть?
- Не знаю как у тебя, бабка,а у меня есть. И не одно.
- Кончай прикалываться. Куриные есть?
- У меня нет. Только соловьиные.
- Не заливай, соловей. Пойди во двор и посмотри, может где и завалялись.
Вышел дед во двор и оглянулся. Яйцами даже и не пахло. Удивился дед и понюхал
еще. Все равно не пахло. Что же делать? "Наверное надо посмотреть в курятнике",
- родил гениальную мысль дед. В курятнике яиц было немеряно. Их там было
безобразно много. Наш дед был не жадный, взял пару десятков и пошел себе
восвояси.
- Сколько яиц принес, Дед, - спросила Бабка.
- Двадцать два, но могу дать только двадцать.
- Ну давай что принес.
Замесила бабка тесто и скатала из него большой катышек, который назвали
колобок. Поставила она его значит в печь, чтобы он покрылся румяной и хрустящей
корочкой. Да и забыла про него. А когда достала колобок из печки, то он был
совсем черный, как Эдди Мерфи, и запах от него шел омерзительный, как от
сгоревшего колобка. "Ну это дело поправимое", - решила Бабка и почистила его
наждачкой.
- Во! Теперь как новенький, будто только что из магазина.
- Не из магазина, а из печки, - откуда-то пропищал тонкий, но уже недетский
голосокю
- Ой, кто это?
- Это я, - уже внушительным басом ответил ей колобок.
- А почему у тебя голос такой громкий и грубый?
- А ты сколько яиц для меня использовала?
- Ну 20.
- Вот и я про тоже. Чем больше яиц, тем грубее голос, а чем меньше яиц, тем
тоньше голос. Это даже дети знают.
- И что же нам теперь с тобой? Есть то тебя уже наверное нельзя.
- Конечно нельзя, вы же не каннибалы какие-нибудь. Отпустите меня на волю. Я
там кататься буду: сам и детей для развлечения катать тоже стану. Вообщем
каталой стану.
- Ну это, нам, типа, с дедом посоветоваться надо.
- Решайте быстрее, все равно ведь убегу, а вас потом совесть замучает, что
меня не отпустили.
- Ладно, вали давай. Не забывай письма писать и открытки на Новый Год слать.
- Уж я пошлю, вы не сомневайтесь. Покедова предки.
Сказав так, колобок, сделав прощальный жест головой и медленно, с достоинством
выкатился из ворот. Парвда достоинство немного мешало, катиться было неудобно.
Долго ли коротко он катился – это мы не знаем, но борозду в земле он оставлял
приличную, так как веса в нем было немало и роста он был метрового.
Повстречаласть ему мышка на пути.
- Колобок, колобок, куда путь держишь?
Но наш герой ее не заметил и раздавил, так как мышка была очень маленькая и
неприметная. К тому же колобок мышей не любил, а еще он не любил море, огонь,
деревья, женщин, рыбу, винегрет и сливки с сахаром. Вот таким привиредливым был
наш колобок. Катится он дальше, оставляя за собой красные следы. Катился,
катился, пока не уткнулся в большое и мохнатое тело, которое впоследствии
оказалось медведем.
- Здорово что-ли колобок.
- Хай, Винии-Пух.
- Куда лапти намылил?
- В город хочу податься, работу себе найти. Буду детей катать и в кегельбан
играться.
- Не пущу тебя никудаю
- Ну отпусти меня Михайла Потапович. Я от дедушки ушел и от бабушки укатился
и от тебя, медведь, уйду.
- Ты че это? Сказок начитался? Такой вариант не прокатит. Ты мне должен песню
спеть и хип-хоп станцевать.
- Как же я тебе станцую, если у меня конечностей нет. Только одна есть, но
танцевать она не помогает.
- Ну тогда хоть спой что-нибудь.

- "Возьми мое сердце, возьми мою душу.
Я так одинок без тебя, что хочу умереть.
Мне некуда деться , свой мир я разрушил.
По мне палчет только свеча на холодной заре

Я слышу утренний колокол – он безотраден,
И звоном небо расколото,
На земле я любил лишь одну тебя.
Возьми мое сердце".

- Да ты крут колобок. Я тебя, пожалуй, никуда не отпущу. Будешь жить у меня и
песни мне петь периодически.
- Давай я лучше тебе кассету подарю "Арии", где есть эта песня и еще много
разных прикольных песен.
- Ну давай. Считай что отмазался. Вали отсюда, пока я не передумал.
Колобок подарил медведю аудиокассету и покатился дальше. Следующим препятстви-
ем на его пути оказался волк.
- Что за шар по полю скачет. Нужно дать ему урок.
- Это я колобок-пропеченный бок. Бегу по дорожке не используя ножки, не
используя ручки и всякие хитроумные штучки.
- Да ты колобок поэт-песенник у нас оказывается. А ну придумай на меня
стишок,а то не отпущу тебя. Буду на тебе поле пахать и дрова из леса возить.
- Ладно, постараюсь:

"Это что за серый чмо лезет к нам из чащи?
Это волк, крутой волчок – тип совсем пропащий!"

- Дааа. С рифмой у тебя явно туговато. Ну да ладно, все равно отпущу тебя,
потому как рядом с тобой даже я себя тормозом ощущаю. Катись отседова.
Ну колобок и покатился, да так покатился, что если бы не сосна, росшая на его
пути, то он бы и не остановился. А он и так не остановился, пока об дерево всем
организмом не долбанулся.
- Во приход. Так даже от водки голова не болит, - пожаловался самому себе
колобок. От такого могучего удара дерево покачнулось и слегка согунлось. С него
посыпались дятлы и организмы разные, которые на этом дереве прописались.
Откуда-то прогремел оглушительный возглас:
- Это кто смеет по моему лесу ходить, об мои деревья стукаться и моих дятлов
калечить? Неужто нашлось такое смелое существо, способное сразиться с Великим
Мной. Щас мы это безобразие исправлять будем!
Кусты затрещали, деревья заскрипели и земля начала содрогаться под чьими-то
тяжелыми шагами. Звук шагов раздавался все ближе и ближе, из-за деревьев стали
вылетать испуганные птицы. Наокнец передние кусты раздвинулись и оттуда вылез
заяц.
- Кто это смеет хозяйничать в моем лесу?
- Это я, колобок-шмолобок. Иду в город – там у меня дела.
- Какие интересно у таких "тормозов" дела в городе? От армии косишь в "дурку"
намылился?
- Гы-гы-гы. Нет, не в "дурку". Меня все равно в армию не возьмут, у меня
плоскостопие. Ну ладно, косой, я пошел. Некогда мне с тобой дискуссию разводить.
- Ты погляди какой быстрый. Никуда не пойдешь, пока я тебя не отпущу.
- Ну давай опускай побыстрее и я пойду.
- Опускать?!!
- Да не опускай, а отпускай. Шаришь разницу?
- Ладно, слушай сюда. Ты знаешь кто самый быстрый, смелый, умный и красивый?
- Неа.
- Ну подумай лучше: у него еще такие длинные уши, серая шкура, большие
передние зубы и он любит морковку. Имя его начинается на букву "З".
- Понятия не имею. Не знаю кто это.
- Эх, дурак ты колобок. Ну да ладно. Вали отсюда и больше старайся мне на
глаза не попадаться.
Недолго думая колобок чухнул оттуда со всех ног. Нет, стоп. Что-то не то
сказал. Не сов сех ног, а просто покатился с большой скоростью, так как ног у
него не было. Катится, катится он по широкой и прямой дороге, а солнце ласкает
его своими теплыми лучиками.
Нее, не катит.
Надо по другому: ползет хлебный шарик по грязной траншее, застревая в дерьме
каком-то по самые уши. А тут еще и дождь начался. И вот значит передвигается он
таким образом по пересеченной местности и встречает финального монстра, то есть
лису, рыжую и хитрую, а может полосатую и глупую. Науке об этом неизвестно.
А к тому времени скилл (уровень) у колобка поднялся и экспириенса (опыта)
было предостаточно. Так что встретил он лису во всеоружии, то есть был готов к
предстоящим хитростям и уловкам. Вообщем тертый он был калач, а может просто
притворялся. Лиса ему и говорит:
- Ты кто такой будешь, добрый молодец?
- Я славный Колобок, герой русского эпоса. А ты кто такая? Может ты вообще не
стоишь того, чтобы с тобой разговаривать и социальный рейтинг у тебя безмерно
низкий.
- Но, но. Не задирайся. Я самая главная, самая рыжая, самая красивая, самая
супер. Я Лиса – отрицательный персонаж русских народных сказок. Давай с тобой
драться или я тебя съем.
- Да чтобы я с тобой дрался? Об шкуру твою свой благородный шарик пачкал. Ну
тебя нафиг. Не люблю я тебя, ты мне совсем не нравишься, обиделся я на тебя и
конфеты с шампанским не помогут заслужить мое доверие. Беее.
- Прям как баран, натурально получилось. А ты случайно по знаку зодиака не
"Овен" ли будешь?
- Ну "Овен", и что с того?
- Да так, мысли вслух. Говоришь не будешь со мной драться?
- Нет не буду, категорически отказываюсь. Давай лучше в домино с тобой
сыграем.
- Нет, в домино я не могу.
- А во что можешь?
- Ну в "Поле Чудес" могу, в КВН, еще в подкидного дурачка.
- Давай в дурачка играть. Если выиграешь, то съешь меня, а если я выиграю, то
съем тебя. Нет, стоп. Я лис вроде не ем, по крайней мере еще не пробовал. Ладно,
давай так – если я выиграю, то ты покупаешь мне чупа-чупс и билет на Мурата
Насырова и отпускаешь меня восвояси. Согласна?
- Хорошо. Начнем.
Тут откуда-то в руках у Лисы появилась колода карт. Она мастерски перемешала
их и раздала. Игра пошла.
Весь процесс пересказывать скучно. Остановимся на главном моменте – Лиса
выиграла. Конечным этапом было то, что она все-таки съела колобка и ему не
довелось сходить на концерт своего любимого поп-певца. Все.

P.S. Мораль сказки: можешь играть – играй. Не можешь – не играй, будет только
хуже.
-------------------------------------------------------------------------------
Журнал "САМИЗДАТ"
© Юрий АЛИЕВ
al_juriy@mail.ru
(С)

типа фотки изгибов женского тела ,-)

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Красота костей в бикини и мокрой кожи волнует слабо. Форм (имею в виду женские) здесь особо не наблюдается. Изгибов тоже — одни изломы.
Интерес некоторых фотографов к тощим девушкам понятен: они напоминают фотомастерам горячо любимых мальчиков. У нормальных мужиков «суповые наборы» вызывают стойкую тошноту.

вот, чего можно добиться распологая всеголишь прыскалкой ,фотиком и женской тушкой...

очередной юмор (картинки местами смешно)

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Бабе скоро 40 лет,
Прыгает, как дурочка.
Дайте правильный ответ: кто это?
- Снегурочка!

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь дартс.

...никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

- Я знаю самую любимую женщинами позу!!!
- Какую???
- Слушайте внимательно: женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко... Мужчина сзади, готовит бумажник...

Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30.

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Держи голову в холоде, живот в голоде... а ноги сами остынут.

Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...

(С)

в догонку про МТС

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Плохому танцору сотовый оператор мешает

Идут два Самсунга, им навстречу - Нокия. Один Самсунг говорит другому:
- Смотри, какая хорошенькая Нокия! Давай ее трахнем!
А тот ему:
- Не, давай ты сам. Ты же МТС с яйцами, а я всего лишь Билайн в
полоску...

Миллионы могут быть в яйце, только если оно мужское.
МТС - Миллионы Тупых Сперматозоидов.

Абонентам МТС еще повезло -- у них красные яйца.
А вот у абонентов МГТС -- голубые...

Я являюсь абонентом МТС,
теперь у меня в штанах болтаются 3 яйца.

МТС и Билайн объявили о слиянии. Тепереь все яйца будут полосатыми!
Примечательно, что данное событие произошло после пасхи.
З.Ы. От полосатого яйца не убежишь.

А не кажется ли Вам странным "ребрендинг" МТС на фоне активно
прогрессирующего птичьего гриппа?)))

Как много удивительного встречается в жизни.
"Рок против наркотиков"
"Мусульмане против терроризма".
МТС - против майонеза.
Творческий коллектив "Непоседы" - против геморроя.

Наконец-то в России появился нормальный мужской сотовый оператор, с
нормальными такими яйцами...

Новая реклама МТС:
- Дизайнера взяли за яйца...

Нах МТС сменили эмблему? Им что, своих яиц не хватает!?

В ответ на смену имиджа компанией МТС Билайн разработала новый тариф -
'Удар по яйцам! '

Реклама МТС
"Абоненты БИ Лайн, ваша смерть в яйце"

После нового года, во второй декаде января, ведущими операторами мобильной
связи планируется долгожданное слияние.
В связи с данным событием планируется пересмотр всех тарифных планов и
приближение цен за переговоры к европейскому уровню.
Название нового оператора пока не называется, но официальные источники заявили что, уже разработан новый логотип компании он будет представлять собой желтую пчелу с огромными красными яйцами.

дизайнер и его клиент

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

TOP 15 заявлений клиента дизайнеру
1) А можно вот здесь еще такие царапинки прикольные сделать?
2) А давайте на рекламу сфотографируем мою жену
3) Я тут в ворде шрифт прикольный нашел, давайте им напишем?
4) Мне подружка фотографию таааакого тортика прислала. Вы его обратной стороной поверните и напечатайте
5) А что, разве это долго делать? Тут же две закорючки поменять
6) Нууу, не знаю, вы сделайте несколько вариантов, а мы выберем
7) Ну что-нибудь такое, очень стильное
8) В целом неплохо, но что-то многовато свободного места, допишите тут еще слово «Новинка»
9) Не знаю, что-то мне не нравится…
10) Надо что-то поярче, чтобы сразу на подсознание западало
11) Ну, найдите в Интернете какую-нибудь фотографию
12) В одном слове три ошибки! Мы так и прислали? А вы что, проверить не могли?
13) А что это за текст в разделе «история компании»? И в разделе «сотрудники» такой же… Это так на сайте и будет?
14) Посмотрите, я тут в фотошопе кое-что сварганил…
15) Вот у ……………… прикольный значок. Сделайте что-нибудь похожее

Топ 20 фраз дизайнера

Угу (спокойно)

Угу (раздраженно)

Сделаю, угу (без энтузиазма)

Угу, сделаю (с энтузиазмом)

С тебя 10 баксов (с робкой надеждой)

Извини, но ты для меня не авторитет (устало)

Директор для меня в дизайне не авторитет (вызывающе)

Лебедев для меня тоже не авторитет (очень вызывающе)

Сегодня точно не успею

Ладно, сделаю так…

Пришлю из дома. Да, точно пришлю.

Ты понимаешь разницу между растром и кривыми?

Твой Корел – унылое гавно

Вот три варианта, но мне нравится первый

Хмдблязаебалуже (неразборчивый шепот)

Ну нарисуй сам, попробуй

А что я могу с такой машиной (очень вызывающе)

Мне бы еще день и был бы вообще шедевр!

Да, я считаю, ЭТО соответствует брэнду (устало)

Я работаю за идею, а ты за проценты.

(С)

Новогодние опросы

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать гомосексуалистов?
- Отрицательно - 90 %
- Положительно - 10 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

(C)

Истории происхождения крылатых интересных фраз

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

"впопыхах"
когда-то давно...наверное, век 16...в общем, все люди носили под одеждой своеобразные трусы...с кружевами и рюшечками....такие белые до колен...еще во всех фильмах о тех временах это отмечено
эти трусы назывались попыхи
вот...и эти трусы были писком сезона
в них люди, кстати, и спали..потому что они были удобные
и вот во дворце, где жил король, случился пожар...
и естественно все стали выбегать в том, в чем спали..т.к это случилось рано утром

так вот...выбегали они именно в этих самых попыхах
вот отсюда и появилось выражение "впопыхах"

"Ни пуха ни пера!"
Возникло оно в среде охотников и было основано на суеверном представлении о том, что при прямом пожелании (и пуха, и пера) результаты охоты можно "сглазить".
Перо в языке охотников означает "птица", "пух" – звери.
В ответ, чтобы тоже не "сглазить", звучало теперь уже традиционное: "(Пошел) К черту!".
В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, дословный "перевод" которого выглядит примерно так:
"Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!".
На что добытчик обычно отвечал в таком же духе: "К черту!", т.к. они оба были уверены, что злые духи услышат это и отстанут, не будут строить козней во время охоты.
Вот такое пожелание удачи в своеобразной форме.

"интим"
В России всегда было принято ходить в баню, чего Европа напрочь не принимала, да и сейчас они стараются обходиться душем.
И вот, когда один из английских купцов посещал Москву, вел дневник и постоянно добавлял в него записи.
В одной из тетрадок, датируемой 16 веком, им описывается поход в московскую баню, куда он отпрвился в сопровождении группы бояр, боярыни Морозовой и ее сенными девками.
Зайдя в баню, он воскликнул: "It's incredible, they are making that like in team!".
Морозова усмехнулась и сказала: "Кому интим, а кому помыться", на что все присутствующие засмеялись над глупыми басурманами.
Но слово не пропало и пошло гулять по Москве.

"зарубить себе на носу"
Если вдуматься, то смысл этого выражения кажется, по меньшей мере, жестоким: не слишком приятно представить себе топор рядом с собственным носом.
На самом же деле все не так печально. В этом выражении слово "нос" не имеет ничего общего с аналогичным по написанию органом обоняния. В данном контексте "носом" называется памятная дощечка, или бирка для записей.
В далеком прошлом неграмотные люди всегда носили с собой такие дощечки, а с ними палочки, с помощью которых и делались всевозможные заметки или зарубки на память.

"желтая пресса"
Выражение это возникло в Штатах...таким образом:
Один американский художник поместил в ряде номеров
нью-йоркской газеты серию фривольных рисунков с юмористическим текстом
среди рисунков был изображен ребенок в желтой рубашонке,
которому приписывались разные забавные высказывания
Вскоре другая американская газета начала печатать серию аналогичных рисунков.
Между этими двумя газетами возник спор из-за права первенства на этого "желтого мальчика".
А один редактор напечатал в журнале статью, в которой презрительно назвал обе конкурировавшие газеты "желтой прессой". С тех пор выражение это стало крылатым.

"галиматья"
В конце прошлого столетия французский врач Гали Матье лечил своих пациентов шутками.
Он обрел такую популярность, что не стал успевать на все визиты и свои целительные каламбуры посылал по почте.
Так возникло слово "галиматья", которое в то время означало — целительная шутка, каламбур.
Доктор увековечил свое имя, но в настоящее время это понятие имеет совершенно иной смысл.

via http://bordero.livejournal.com/229082.html

Происхождение хоббитов

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Лишь несколько лучей солнца проникали в комнату и падали на стол — несмотря на то, что сейчас был полдень, шторы в кабинете Бульбы Сумкина были задёрнуты. Он был сильно увлечён, сидя перед открытым блокнотом. Тишину нарушали только скрип пера да монотонное бормотание Бульбы: «22 сентября… год 1400… по ширскому календарю. Междуземье, Шир, деревня Ширево, тупичок Дарвина, дом Сумкиных». Шёл третий год перестройки. «Материалы по делу о…»… — он облизал жирные губы, покатал язык со щеки на щёку и отмахнулся, как от назойливой мухи: «Потом придумаю» — и мастерски выписал заголовок: «Агентурное сообщение, составлено Бульбой Сумкиным». Ну с, окунём перо в навоз… Начнём с хоббитов. Погнали.

«Источник сообщает, что в ходе доверительных бесед с местным населением получены следующие сведения о хоббитах. Хоббиты, именуемые дальше коротышками и карапузами, произошли в результате преступного сожительства мартышек с зайцами. Сохранили склонность к рытью нор и прямохождению. Пугливы, однако в составе стаи нахальны. Туповаты и доверчивы». — И тут полёт мысли прервал стук в дверь. Подняв на секунду голову и оторвавшись от блокнота, Бульба прикрикнул в глубину дома:

— Фёдор, зайчик, метнись к двери! — и, вспомнив о том, что его перебили, но не помня, на каком именно моменте, начал грызть перо. Немного поёрзав, он поймал мысль «за хвост» и, удовлетворённо крякнув, продолжил: «Особо следует отметить немотивированную склонность к обжорству, а также к пьянству и курению неустановленного наркотического средства растительного происхождения. Полагаю, наиболее целесообразным является использование карапузов на плантациях в качестве неквалифицированной рабочей силы. Нрав имеют весёлый, легко приручаются. Подвижны. Хорошо переносят непогоду. Могут быть использованы в службе секретной фельдъегерской доставки». — В этот самый момент в дверь постучали с прежней настойчивостью

— Фёдор, зараза! — Бульба от досады бросил перо и прислушался к происходившему в доме… Кажется, никто не торопился открывать наглецу посетителю дверь. Подтверждением тому стал ещё более настойчивый стук.

— Если я встану, то ты ляжешь! Фёдор! — крикнул Бульба.

так начинается книжка известного переводчика Дмитрия Goblin Пучкова - братва и кольцо.
скачать книжку можно тут

Какие бывают секретарши

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Типы секретарш

Уже второй месяц не могу дозвониться до Главного Члена одного ведомства. Что только за это время я от его секретарши не слышала! А Поц Иваныч занят/уже ушел/еще не пришел/будет завтра/будет через неделю/на совещании/на заседании/обедает/срет/дрочит….Очередной обломчик заставил меня вспомнить всех секретарш, с которыми я общалась за время работы и выделить основные их типы.

Тип первый. Вертлявая сцыкуха. На ногтях – гламурная гжель, лицо косметикой намазано так, что Дали вместе с Пикассо нервно курят бамбук, в одежде предпочитает минимализм. Как правило, нифига не знает и не умеет, на работе торчит в Интернете, трепится по телефону, флиртует с посетителями, и, что обиднее всего, забывает передать начальнику важную информацию. Когда в очередной раз сталкиваешься с блеянием: «Ой, а господин Козявкин об этом не знал, я, наверное, передать забыла», то, глядя в широко распахнутые глаза, с которых осыпаются тени, хочешь ее двинуть с ноги по размалеванной физии. Зачем только таких держат? Наверное, начальникам лучше знать.

Тип второй Фригидная грымза. Натурально противная особа, дама не первой молодости, и даже не второй. Вообще, если женщина задержалась в секретаршах после 35, то, вероятно, ни на что другое она уже не годится. Считает, что прекрасно понимает, кого к начальнику пускать, кого – нет. По телефону разговаривает сухо, отрывисто, при встрече может развернуться к тебе задом и небрежно бросить: «Подождите», не предложив даже присесть. С посетителями мужчинами любезничает, с женщинами, особенно молодыми, холодна и снисходительна. Как правило, разведена, считает всех мужиков «похотливыми животными» и не верит в оргазм.

Тип третий. Серая кардинальша. О, это мадам де Помпадур местного разлива. В курсе всех дел начальника, устраивает встречи с нужными людьми, элегантно выпроваживает ненужных. Чтобы добиться милости от шефа, нужно понравиться ей, посему посетители часто задабривают ее конфетами и цветами, улыбаются через силу. Она отвечает корректно, более того - дает прямой телефон начальника (который давно не работает), передает ему все сведения, но добавляет (как бы невзначай), что «на это стоит тратить время», а «это неважное». Шеф к ней прислушивается. Обычно такие дамы в секретаршах не задерживаются, своими методами добиваются повышения.

Тип четвертый. Суетливая квочка. У нее редкое отсутствие чувства юмора, прическа в стиле «селянка возвращается с сеновала» и жуткое желание угодить начальнику. Она на пустом месте создает панику, а обилие посетителей и частые звонки способны свести ее с ума. На очередную просьбу пригласить к телефону Мудил Дибилыча, она может разразиться тирадой: «Он занятой человек, ему некогда, у него все встречи на год расписаны. И я занятая, мне тоже некогда!». Такую хочется трижды послать на три буквы. Сначала – в бар, выпить коктейль из пургена и димидрола, потом – в сад, просраться и проспаться, а потом – в душ, освежиться.

Тип пятый. Верная помощница. Встречаются и такие хорошие, приветливые тетки. И подскажут, и помогут и шефу напомнят о встрече и необходимые документы найдут. По телефону вежливы, с посетителями внимательны.

Разумеется, не каждая секретарша попадет под четкое описание типа. Но в каждой есть какие-то черты.

юмор на тему Apple MacBook Air

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

очень активно началься стеб на тему самого тонкого ноуткбука от Яблочной компании.
Стали даже появлятеся новые слова для данного девайса - яблоноут (думаю и так все понятно)

камменты на хабре просто жгут на это тему.

вариантов для комиксов:

1. - Боже мой, у меня между зубов что-то застряло! Срочно нужно что-то тонкое!

2. - Это конец!!! Если я не найду что-то тонкое в качестве летающей тарелки для моей собаки, она умрет от скуки!

3. - Апокалипсис!!! Если я не найду что-то очень тонкое, от 0,16 до 0,76 дюйма, я уже никогда не смогу никому сказать,что у меня есть нечто тонкое!!

4. - Катастрофа, святые угодники!!! Стив, модель для презентации нашего нового ноутбука попала под миссис Бурфл!!! Она раздавила его!!!
- Ничего страшного, ребята!! Презентуем так!

сам исходный комикс:

Несколько примеров того, где Самый Тонкий Ноутбук В Мире помог бы спасти положение

О нет, к нам едет налоговая!!! Всем сотрудникам спрятать свои MacAir в стопке макулатуры между газетами!

- Стив, наши аналитики прогнозируют дефицит DVD-ромов в 2008 году! Что нам делать?
- Давайте избавимся от DVD-ромов и скажем что он в новой модели не нужен, потому что это самый тонкий ноутбук!

(С)

ответы на письма девочек-подростков в журнал OOPSS

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет

Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет

Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет

Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно (ДИКИЙ УГАР)

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет

Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет

Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет

Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня

Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой угар был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба

Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга

Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса

Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа

Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина

Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя

Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина

Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша

Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы

Нелепые транспортные законы в США

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Подборка странных транспортных законов, по которым ездит Америка. Напомню, что многие из них принимались, когда автомобили были в диковинку и могли напугать не только коров, но и их хозяев. Но ведь они не отменены до сих пор, а значит – действуют.

В штате Луизиана…
В г. Нью Орлеан женщина не имеет права водить машину. Это возможно, только если перед машиной будет размахивать флажком её муж.

В штате Массачусетс нельзя сажать гориллу на заднее сидение автомобиля.
В г. Милфорд запрещено подглядывать в окна автомобилей.

В штате Миннесота все мужчины, едущие на мотоцикле, должны быть одеты в рубашки.
В г. Миннеаполис красным машинам запрещён проезд по улице Лэйк Стрит.

В штате Миссисипи…
В г. Оксфорд машинам запрещено сигналить — это может испугать лошадей.
На площади запрещено ездить на машинах.

В штате Монтана овцам запрещено находиться в кабине грузовика без сопровождающего.
В г. Уайтхолл запрещается управлять автотранспортным средством с прикреплёнными к колесам приспособлениями для колки льда.

В штате Мэн нельзя выходить из самолёта во время полёта. (прим. Долго думал, почему у нас до сих пор это не запрещено?).

В штате Невада запрещена езда на верблюдах по скоростному шоссе.

В штате Нью Джерси автомобилям запрещается обгонять конные экипажи.
Если вы были осуждены за управление автотранспортным средством в состоянии алкогольного опьянения, вы никогда в дальнейшем не сможете ходатайствовать о получении персональных номерных знаков.
Запрещается на скоростном шоссе парковаться под мостом.
Водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
В г. Кроуфорд запрещено ставить лодки на собственных газонах.

В штате Нью Йорк…
В г. Грин запрещается есть арахис и идти «задом наперёд» по тротуарам, когда идёт концерт. (прим. Прикольно было бы посмотреть на улицы, когда там нет концертов…).

В штате Огайо в соответствии с учебным пособием водителей, вы должны подавать сигнал каждый раз, когда проезжаете мимо другой машины.
В г. Файервийер запрещено чрезмерно сигналить гудком.
В г. Лоувэлл запрещено ехать на лошади со скоростью более 5 миль в час.
В г. Мэрион запрещается есть пончики и ходить по улицам города «задом наперёд».
В г. Янгстон бензин в баке автомобиля кончаться не должен.
Запрещается ехать на крыше такси.

В штате Оклахома запрещается оставлять салфетки на заднем сидение машины.
Запрещается перевозить рыбу в аквариуме в общественном автобусе. Согласно закону, вы должны сначала вынуть рыб из аквариума, а потом уже садиться в автобус. Воду из аквариума при этом выливать не обязательно.
Запрещается читать книжку с анекдотами во время управления машиной.
Машины должны парковаться снаружи общественных зданий. (прим. Почему-то недавно отменён).
В г. Клинтон запрещается приставать к автомобилю. (прим. Вероятно, не на пустом месте закон возник… были, значит, прецеденты).
В г. Оклахома Сити в деловом центре города запрещается ходить «задом наперёд» и есть гамбургеры.
В г. Винона транспортное средство должно быть привязано, пока оно не используется. (прим. Ну, не прелесть, а?).
В г. Юкон если вы обгоняете автомобиль, вы должны ему посигналить.
Запрещается привязывать лошадь к фасаду здания муниципалитета.

В штате Орегон запрещается на заправках заливать в бак своего автомобиля собственный бензин.
В г. Кламаз Фоллс запрещается во время прогулки по тротуару сбивать змеиные головы тростью.

В штате Пенсильвания водитель машины, который заметит табун лошадей, двигающийся по дороге ему навстречу, должен съехать с дороги, накрыть свою машину покрывалом, которое по цвету сливается с окружающей местностью, и подождать, пока табун не пройдёт. Если лошади кажутся норовистыми, водитель должен разобрать свою машину по запчастям и спрятать ее в ближайших кустах. (прим. Гринпис отдыхает!).
Запрещается продавать автотранспортные средства по воскресеньям.
Каждый водитель, который едет по сельской дороги в темное время суток, должен останавливаться каждую милю и выпускать сигнальную ракету. После этого водитель должен подождать 10 минут, чтобы домашний скот был согнан с дороги, и только после этого он может продолжать движение.
В г. Питтсбург запрещается вносить в трамвай мула или осла.
В г. Ридли Парк запрещается есть арахис и ходить «задом наперёд» мимо концертного зала во время представления.
В г. Тарентум запрещается привязывать лошадей к счётчикам платы за парковку на стоянках.

В штате Род Айленд запрещено обливать рассолом трамвай. (прим. Вероятно, там много бывших наших…).
Катиться в автомобиле с горы на нейтральной скорости или с отпущенным сцеплением запрещено.
На автомагистралях запрещается устраивать скачки на лошадях или проверять лошадь на скорость.

В штате Северная Каролина…
В г. Элон Колледж запрещается кататься на роликовых коньках в дневные часы, по дорогам, а также по дорожкам, выложенным кирпичами (прим. «выложенными кирпичами» там называют тротуары).
В г. Форест Сити, прежде чем въехать в город на автомобиле, вы должны остановиться и позвонить в муниципалитет для того, чтобы жители города успели выйти из домов и придержать своих лошадей, пока вы не проедете через город.
В г. Килл Дэвил Хиллс запрещена езда на велосипеде, если вы не держитесь обоими руками за руль.
В г. Соузерн Шорес запрещается кататься на роликовых коньках по скоростным шоссе штата.

В штате Теннеси из движущегося автомобиля запрещено стрелять в любую дичь, кроме китов. (прим. Африканские сафари отдыхают и даже не шевелятся!).
Разрешено употреблять в пищу «до захода солнца» всё, что гражданин сбил на своем автомобиле. (прим. Почему-то недавно отменён).
Запрещается спать за рулём.
В г. Фейетт Каунти запрещено иметь более 5 неработающих автомобилей в пределах своего владения.
В г. Леноир Сити подъезжая к знаку остановки, водители должны дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы предупредить конный транспорт о своём приближении.

В штате Техас запрещено вести машину без стеклоочистителей лобового стекла. (прим. Что интересно, согласно закону иметь лобовое стекло при этом вовсе не обязательно!).
Если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой.
В г. Ричардсон запрещается помещать табличку с надписью «продаётся» на машину, если она видна с улицы.
В г. Тэмпле в пивной можно ездить на лошади.
Запрещается проезжать в двуколке через городскую площадь.
В г. Тексаркана нельзя ездить на лошади ночью без задних огней.

В штате Флорида если слон привязан к парковочному счётчику, то нужно оплатить стоимость парковки. (прим. Интересно, и много платят?).
Нельзя ездить на скейте без водительских прав.
В г. Сарасота если вы собьёте пешехода, то должны заплатить штраф в 69,50 долларов. (прим. Ну, хоть какая-то компенсация семье…).
Запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, при этом использование звуковых сигналов велосипедистами также запрещено. (прим. И куды бедному крестьянину податься?).

В штате Южная Каролина если вы подъехали на автомобиле к нерегулируемому перекрёстку или перекрёстку с движением в четырёх направлениях, вы должны остановиться в 100 футах от него и дать предупредительный выстрел в воздух, чтобы оповестить конный транспорт.
В г. Чарльстон запрещено ездить на автомобиле по улице Кинг Стрит.

(C)

Дневник американского солдата

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

( E-mailы с фронта)

E-mail №1

Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник - летим в Ирак! Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика. Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже, сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.

Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против демократии. Теперь главный долг Америки - принести иракцам демократию, поскольку мы - американский народ - главный разносчик демократии в мире. Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.

Мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословление президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка со вкусом лесных ягод. Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или Иран?

Еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом «Смерть от зубочистки» и ток-шоу «Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов калифорнийских черепах». Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.

Не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail №2

Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко. Судя по всему, это все-таки не Индия - жители совсем не похожи на индейцев. Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество «иран-238».

Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и поляки. Но не сказал, на чьей стороне.

Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых… но мы - американцы - герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут разносить кока-колу со льдом.

А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у офицеров - пеньки. Чтобы их можно было отличить во время бомбежек.

За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней части Европы. Впрочем, они очень добрые. Привезли с собой гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы - две фуры с детским питанием, литовцы - четыре фуры с детской одеждой, а латыши - двести фур с учебниками латышского языка!

Но, самое главное, к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить приличную страховку.

E-mail №3

Сегодня мы вышли впервые на позиции. Эти иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их деревни легитимно, с одобрения Сената США. Позавчера они вообще вероломно обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.

Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался. Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки межзубного пространства.

Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и выпустила новую книгу «В постели с Хусейном».

Но самое страшное - нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли салом и чесноком, что мы решили - лучше будем дышать ипритом и зарином.

Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут украинский противогаз.

E-mail №4

С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты. Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное домогательство.

Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают, поскольку у этих дикарей нет прицелов.

На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия, несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у Сената пять миллиардов на противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая антисовковая устарела.

E-mail №5

Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и полевой Макдональдс. А наступление наших танков приостановилось, так как у самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак победили.

Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада, так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна «Секс с Хусейном в большом городе». Первоначально в роли Хусейна собирались сняться Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар был такой, что согласился сняться сам Садам Хусейн.

В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я стал махать перед камерой тебе уже двумя руками. Журналисты, наконец, заметили меня и показали по телевизору с титрами «Американцы героически сдаются в плен под Багдадом». Ура, я стал телезвездой!

E-mail №6

Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После чего наши войска геройски в него вошли!

E-mail №7

Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта, мы захватили тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В жюри установили точно, что это - он. Теперь устанавливают, кто он.

Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения, поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили. Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда получалась анаша.

Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки - поздравил с успешным завершением операции. Он подчеркнул, что мы - миролюбивая держава. Поэтому не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант сказал, что Северная Корея - это озеро в Тихом океане. К войне с нами она не готова, туда еще не завезли фанту.

P.S. (Вечер того же дня).

В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось, украинцам вообще не платят зарплату, сказали: «что добудете в Ираке, то и ваше». Таких сильных боев не было за всю войну.

Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем - героическим разносчиком демократии!

(С) Михаил Задорнов

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Итак, вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1. если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит! дневник желательно завести электронный! и запомните! если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. иначе потом истерик не оберетесь!

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! особенно за его челкой! она требует отдельного ухода! если за челкой не следить ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон! Это очень важно!

6. побольше фотографируйте вашего эмо!

7. если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства,не расстраивайтесь и заведите себе гота! они проще в обращении.

(C)

Масло

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них.

- Вот! Буттер! - наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. - Буттер! Очень хорошо.

Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер.

- Хрен там, - сказал Вадим Петрович. - Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... - Он постучал маркером по листку, - Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... - Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. - Надо что-то новое. "Новое"!

Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист "новое". Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол.

- Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло "Замкнутый круг"!

В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю.

- У аппарата, - сказал Вадим Петрович.

- Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! - хрюкнуло в трубке. - Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом...

- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Я должен выслушивать все это?

- Ну, как бы отчетность, - растерянно сказала трубка. - Возникли незапланированные как бы финансовые...

- Ты крадешь мои деньги?

- Нет!!! Я потому как бы и...

- Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор - я или ты?

- Я, Вадим Петрович...

- Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем?

- Виноват, Вадим Петрович...

- Я тебе уже сто раз говорил - меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету.

- Виноват, Вадим Петрович...

- Вот так лучше, - смягчился Вадим Петрович. - Ты слово придумал?

- Вадим Петрович, я как бы...

- Да или нет?

- Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб "Солнечное"...

- Солнечное?

- Солнечное. Как бы.

- Солнечное. Зачем?

- Ну... - замялся Скворцов. - Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет?

- Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Оху…тельное будет масло, понял?

- Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать.

- Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам - тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви - кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют!

- Трудно это, Вадим Петрович, - неуверенно сказала трубка.

- Думать трудно?

- Как бы слово придумать трудно.

- А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн?

- Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова - мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы...

- Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке?

- Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка!

- Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить!

Снова кольнуло в печени.

- Не долби мои мозги, - сказал Вадим Петрович. - К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! - Он нажал отбой.

Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв.

- Луч? - произнес Вадим Петрович. - Мир?

С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой.

- Сука! - огорчился Вадим Петрович.

В кабинет заглянула Эллочка.

- Минералочки, Вадим Петрович? - спросила она.

- Слово придумала?

- Роза.

- Что - роза?

- Масло "Роза". Такой цветок красивый.

- Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что - достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей!

- Креэйтеров?

- Чего? Да, типа того.

Эллочка вышла.

- Солнечное, - сказал Вадим Петрович. - Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня!

Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху.

- У аппарата!

- Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя "эф"...

- У меня ни одной "эф" в фамилии.

- У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы.

- Масло "Скворцофф"?

- Как бы да.

- Скворцофф?

- Скворцофф...

- Ф-ф?

- Выходит, как бы так...

- Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?!

- Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот - сделать вашу фамилию!

- Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?!

- Так, может, вам лучше было бы не масло производить, а...

- Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь, что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!!

- Уже как бы восемь! - торопливо сказал Скворцов.

- Двенадцать!!! - взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол.

В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги.

- Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре.

Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок.

- Данке шон.

Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки, и трубку подняли.

- Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? - с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию.

- Главного к аппарату, - хмуро пробасил Вадим Петрович.

- Как вас представить? - проворковала девушка.

- Заказчик.

- Минуточку, переключаю, - мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула. - Вась, возьми! Ва-а-ась!

- Алло! - раздался высокий мужской голос. - Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда.

- Стоп! - рявкнул Вадим Петрович. - Ты директор?

- Я, - неуверенно ответила трубка, - А вы?

- И я директор, - сказал Вадим Петрович. - Есть разговор. Заказ.

- После обеда. Адрес знаете? - И трубка забубнила привычной скороговоркой: - Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи - это Красноказарменная, а слева...

- Стоп, - сказал Вадим Петрович. - Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание мэрии, четвертый этаж, "Фольксбуттер".

- Оп-па... - сказала трубка.

- С собой документ. На кого пропуск выписать?

- Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков.

- Пока будешь ехать - начинай думать. Ситуация такая - нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, оху…тельное. Название должно соответствовать. Ферштейн?

- Я вас понял.

- Жду.

* * *

Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке "кофе гостю!", вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками.

- Сметана Вадим Петрович, - прочел Цуцыков торжественно. - Телефон какой длинный, это Москва?

- Это мобильный. - Вадим Петрович кивнул на трубку. - Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз.

Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер.

- Мне пятьдесят пять, - задумчиво начал Вадим Петрович. - У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить?

Цуцыков вежливо покивал.

- Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел.

Цуцыков вежливо покивал.

- За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь.

Цуцыков застыл с полуулыбкой.

- Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся, чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла?

- Конечно! - Цуцыков энергично кивнул.

- Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро!

- Это если в рублях... - Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками.

Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание.

- Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Оху…тельное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный?

- Родился в Щетиновке, - закивал Цуцыков. - Окончил Самарский университет с красным дипломом.

- Хорошо, что местный, - удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. - Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы.

- Я готов! - Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. - К какому сроку?

- Вчера, - сказал Вадим Петрович.

- И все-таки?

- Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги - не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот.

- Полторы тысячи... - пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи.

- Сколько-о-о??! - Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом. - За одно-единственное слово?!!

- Такая цена, - пробормотал Цуцыков.

- Одно слово!!!

- Разработка бренда!

- Одно слово!!!

- В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно...

- Ты не в Москве!!! - рявкнул Вадим Петрович.

Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло.

- Да какая разница? Дам и полторы, только придумай.

Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем - бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал.

- Читай, что у тебя готово?

Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно, голубой, - подумал Вадим Петрович.

- "Доярушка"!

Вадим Петрович с омерзением помотал головой:

- Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница - доярница - красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, оху…тельное, для простых русских людей. Ферштейн?

- "Огонек"?

- Йо-о-оханный...

- "Василек"?

- Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел - вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн?

- "Весна"?

Ну точно голубой, - подумал Вадим Петрович и начал пить минералку.

- "Ласточка"?

- Нагадила. Прямо в пачку.

- "Свежесть"?

- Зубная паста.

- "Луговое"?

Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова.

- Да с какой радости "Луговое"?!

- По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся.

- Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу?

- "Солнышко".

- Думали уже. Понимаешь... Как тебя?

- Василий Цуцыков.

- Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное!

- "Тайфун"?

- Тьфу.

- "Гольфстрим"?

- Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение - "Буттер". Буттер - по-немецки "масло". Обсудили - не подошло. Почему?

- Понятно почему. Получается масло масляное.

- Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн?

- "Лебедушка"?

Вадим Петрович вздохнул, стиснул зубы и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался.

- "Соловушка"?

Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он.

- "Пастушок"?

- Может, сразу "Петушок"? - перебил Вадим Петрович.

- Хорошая идея! - обрадовался Цуцыков.

- Пошел вон!

- Как? - растерялся Цуцыков.

- Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!!

Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. "Русское" - написал он на нем и задумался.

Зажужжал телефон.

- У аппарата, - сказал Вадим Петрович.

- Алло! Это как бы Скворцов, - раздалось в трубке. - Соловушка.

- Что-о-о?

- Как бы "Соловушка".

- Теперь и директор у меня петух, - вздохнул Вадим Петрович. - Что ж ты, дурень?

- Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может, так и назвать, как фирму, - "Фольксбуттер"?

- Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а - сильное, б - русское, г - необычное, е - оху…тельное. Ферштейн?

- Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать.

- Так хрена ли ты мне голову морочил?! - Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер.

- Масло "Медведь", - заявил он после долгой паузы. - Это уже хорошо. Это не "Соловушка". А еще масло "Русская тройка"!

Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное - и бросил листок на пол.

- Старо и скучно! - объявил Вадим Петрович. - Новые идеи нужны. Элла! Элла!

В кабинет заглянула Эллочка.

- Элла, принеси книг, что ли, каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны!

Эллочка исчезла. Заверещал телефон.

- У аппарата, - сказал Вадим Петрович.

- Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию?

- Нет!

- Хорошо! Я придумал русские названия!

- Говори.

- "Русская тройка"!

- Пфу ты...

- Это не все! - заторопился Цуцыков. - Есть еще лучше! То, что вам надо!

- Давай, не томи.

- "Королевское"! - объявил Цуцыков.

- Хм. "Королевское"?

- Мне тоже очень нравится! - оживился Цуцыков.

- "Королевское" - вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло "Королевское"! Нет, не пойдет.

- Почему? - огорчился Цуцыков.

- Платформа "Короли" в тридцати километрах. Подумают, что оттуда масло. А масло наше, щетиновское.

- Может, так и назовем: "Щетиновское"?

- Неаппетитно.

- "Наше масло"?

- Глупо.

- Масло "Новое"?

- Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще?

- "Царь-масло".

- Это как это?

- Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло!

- "Царь-масло"? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку "царямасла"? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь?

- Масло "Зверь". Вариант: "Зверь-масло".

- Невразумительно. Еще?

- Ну, в общем, пока все. Ничего не подходит?

- Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру...

- Вот! "Царское"! - перебил Цуцыков. - Раз "Королевское" не подходит. Дайте мне, пожалуйста, пачку "Царского масла"! А?

- Брось, - поморщился Вадим Петрович. - Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей-королей! Не надо совка! Не надо показухи, "Березка", "Медведь", "Русское поле". Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, оху…тельное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах!

Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс Самара. Масло "Элла"? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: "Приключения Пещеристого", "Дело Пещеристого", "Пещеристый наносит удар", "Вход для Пещеристого", "Выход для Пещеристого", "Пещеристый возвращается", "Гильотина для Пещеристого", "Опознание тела Пещеристого".

Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. "ПОЛИПЪ - древнiе называли такъ каракатицу или спрута". Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. "Новости города - у приезжего задержаны наркотики". "Сетка-рабица оптом и в розницу". "Чудеса "Зеленой аптеки", или как мы помирились с простатой".

- Йо-о-ханный... - крякнул Вадим Петрович, отшвырнул "Щетиновскую звезду" и вновь распахнул томик Даля. - "ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ - старикъ, ужь и не помнитъ ничего".

Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком.

- Элла! Маленькую!

В кабинет заглянула испуганная Эллочка.

- Вадим Петрович, но вам же...

- Делай что я сказал!

- Вадим Петрович... - В голосе Эллочки были слезы.

- Неси! - рявкнул Вадим Петрович.

Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник.

- У аппарата.

- Это Цуцыков! - выпалила трубка. - У нас все готово. Отличное название!

- Ну?

- Масло "Афродита"!

- Кто такая?

- Древняя богиня. До Христа жила.

- Не надо древнюю, масло новое, свежее.

- Ну, она симпатяга такая, голая, фигуристая... - Цуцыков был обескуражен.

- А масло при чем?

- Согласен. Есть еще варианты! "Аннушка". "Маруся". "Женечка". "Сашенька".

- Вот педик, - поморщился Вадим Петрович. - Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, оху…тельное масло! Еще есть варианты?

- Ну... Масло "Носорог".

- Не понял?

- "Носорог". Почему-то вдруг. Ну, это уже так... Напоследок уже, устали, наверно.

- А я при чем?!

- Сами ж говорили: не стесняйся, хватай безумные идеи...

- Безумные! А не дебильные! Разница есть?!

- Извините. Больше не повторится.

- Это все?

- Нет, еще есть. "Маслоежка".

- Масло "Маслоежка"?

- Вариант: масло "Гладкая жизнь".

Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку.

- Вы там совсем уже устали, или ты трахнутый на всю голову?

- Ну, есть конфеты "Сладкая жизнь", ну а тут мы подумали, что масло... Ну, в общем, пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит?

- Приезжай в офис, - сказал Вадим Петрович. - Будет мозговой штурм.

Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу.

- Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... - Стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула. - Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все...

* * *

- Вася-йо, ты меня уважаешь-на? - спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр.

- Ув-важаю, Вам-Прович. - отвечал грустнеющий Цуцыков.

- Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали, кто такой Вадик Сметана! Понял-на? Уважали!

- Угу... - кивал Цуцыков, - А может, и назвать "Фольксбуттер"?

- Да погоди, Вася-йо, - морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо. - Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали-на!

- Угу... - кивал Цуцыков. - А может переоборудовать цеха на сметану?

- Мать! - стучал кулаком Вадим Петрович. - Вася, пойми! А потом - перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы, что такое будет, - ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой дранной распродаже!

- Угу... - кивал Цуцыков.

- А вот голубых в Щетиновке сроду не было, - вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, - Ты чего в петухи пошел, Вася?

- Сам ты петух!!! - взвизгнул Цуцыков.

- Ответишь за базар? - сразу насупился Вадим Петрович.

- Да я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими дранными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы - во! - Цуцыков сжал кукиш.

- А че волосы не стрижешь? - опешил Вадим Петрович.

- Мля-я-я-я-я!!! - вскинулся Цуцыков.

- Тихо-тихо! - Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке. - Хорошо, что не петух. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам!

- Не знаю-ю-ю я-я... - Цуцыков мотал головой, и Вадиму Петровичу казалось, что он вот-вот заплачет.

Они чокнулись и выпили.

- Вася, все просто. Масло оху…тельное. Нужно, чтобы человек почувствовал это всей душой! - Вадим Петрович постучал ладонью по печени. - Ферштейн?

- Оху…тельное масло, - неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков.

- Не понял?

- Оху…тельное масло. Чего думать-то!

- Так нельзя! - испугался Вадим Петрович.

- Иначе никак.

- Так нельзя! - повторил Вадим Петрович.

Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу:

- Сметане все можно, Сметане все можно! - передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль.

- Оху…тельное масло. - Он налил стопку до краев и опрокинул в рот. - Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука?

- Дизайн я сделаю, - сказал Цуцыков. - Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка - черные буквы.

Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота.

- Вадим Петрович!!! - закричал Цуцыков.

* * *

В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год - три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. "Фольксбуттер" подает в суд на щетиновскую "Велину", выпустившую пакеты быстрого приготовления "Нех…вый супчик", но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала "М…ые ведомости". В Москве открывается центр туризма "Ох…льный сервис". В Англии начат выпуск репеллента от комаров "Факофф". Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул.

Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в нелепый костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес:

- Позвольте зачитать, … , не…нно торжественную ноту …ой вежливости от П…ого президента О…ого, … , Со…за Мировых Государств! Мы о…но рады, … , приветствовать до…ое возвращение, … , к на…ой жизни первого человека, про…шего в жидком азоте семьдесят пять нех…х лет! Да здравствует наша о…ая медицина! За…сь, б…ь!

И шеренга зааплодировала.

22 февраля 2002, Москва-Роскон(Nokia9110)-Москва
я остановился на цензурированной версии - ей богу, друзья, она лучше
редактура (пунктуация) АСТ

(С) Леонид Каганов

Если судить о фильме только по названию

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.
"Девчата" - панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.

"Основной инстикт" - про еду.

"Человек дождя" - про бомжей.

"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.

"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.

"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту

"Схватка" - про матерей.

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.

"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"

"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...

"Мимино" - про домино.

"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.

"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".

"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.

"Волшебная страна" - про Голландию.

"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.

"Ну, погоди!" - про милицию

"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПС-ников

"Бой с тенью" - о белой горячке.

"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.

"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.

"Звонок" - про школу.

"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.

"Поймай меня если сможешь" - про Басаева.

"Убить Билла" - о Монике Левински

"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл

"Жмурки" - про детскую игру

"Матрица" - про математиков

"Игры разума" - про мужиков, играющих в домино

"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.

"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике

"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре

"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере

"Сорвиголова" - про серийного убивца

"Цыпочка" - про птицефабрику

"Улица разбитых фонарей" - про алкашей

"На игле" - про ежей

"Бетховен" - про композитора

"Бумер" - про жвачки

"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала

"Американский пирог" - о макдональсе

"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4-ой модели.

"Даже не думай" - про лоботомию

"Личный номер" - про присвоение ИНН

"38 попугаев" - про африканского снайпера

"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов

"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны

"Универсальный солдат" - про духа-первогодку

"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.

"Поющие в терновнике" - про алкашей

"Пила" - про женщину-алкоголичку

"Море внутри" - про пивное опьянение

"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.

"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!

"Зеленый фургон" - про наркотики

"Три толстяка" - про пиво

"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии

"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения

"Жестокие игры" - про русскую рулетку и "догони меня кирпич"

"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов

"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода

"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями

"Волга Волга" - про гаишников

"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги

"Злая машина" - про смерть сисадмина

"Касабланка" - про плохо печатающий принтер

"Невезучие" - про забастовку водителей

"Кошки против собак" - про депутатов

"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов

"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии

"Константин - повелитель тьмы" - про электриков

"Спартак" - про футбол

"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как майкрософт писал винду

"Ломоносов" - про боксеров

"Куб" - про наркоманов

"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев

"Заговор" - про народную медицину

"Вспомнить все" - про вчерашний праздник

"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компьютерные вирусы

"Жажда Скорости" - про чувака, который сожрал экстази

"Враг у ворот" - про футболистов

"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи

"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова

(C)

10 причин почему плохо смотреть много порно

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Hе туда, тупица", "Ты уже?", "Hу и...?".
6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Hет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в ж0пу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае,
растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.

Женские мысли..

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Нет, товарищи, сколько же у нас предрассудков! Не показывать, например, жениху платье до свадьбы – почему? Он сбежит? Испачкает? Отберет и поломает? А кто изучал взаимосвязь между упавшей ложкой и приперевшейся неожиданно теткой? Про котов черных я вообще молчу – кто первый додумался связать бегущее по своим делам животное с трагедией? Нет, я требую, скажите мне, кто придумал всю эту чушь!

Предрассудки. На самом деле, на ложки и прочих котов мне, конечно, наплевать. В данный конкретный момент меня обуревает страстное желание подойти к новому манагеру и сказать: «мущщина, я вас хочу!» Нет, ну что поделать, если я и в самом деле его хочу?! Хочу заняться с ним любовью – весь маникюр себе уже обкусала… Это же глупо – сидеть и тупить в монитор, я же продвинутая тетка, я на спор могу козюлю съесть, сейчас вот как встану, как подойду, как скажу! И пусть попробует не ущипнуть меня за попу! Все. Собралась. Пошла!

- Ээ.. добрый день… я... м-можно степлер?..

Забрала. Вернулась. Села. Продолжаю хотеть.

Черт, ну что за дурацкий предрассудок – «женщина не должна напрашиваться»! Привет, бабуля, я помню все твои наказы – «никогда не вешайся мужчине на шею, а то он на тебе не женится!» Не женится?! Ну и отлично! Я не хочу замуж, я хочу просто… «Что значит просто?!» - всплывает во мне генетическое возмущение всех женщин нашего рода – «ты что, распутная девка? Что он о тебе подумает?!» Да пусть что хочет, то и думает, насколько я знаю, у мужчин эрекция с мыслительными процессами никак не связана. Да. Да, я распутная, развратная баба! Я третий день забиваю на работу и распечатываю на принтере, находящемся в его комнате, одно и то же письмо в 156-й раз. Таскаюсь по коридорам в районе мужского туалета – ну должен же он ходить писать, в конце концов? Тут-то мы его и заловим…

Вероятность попадания на объект желания статистически ничтожно мала по сравнению с вероятностью попадания в стратегическом районе (мужской туалет) на босса, съевшего с утра несвежий йогурт. Ну почему его пробрал понос именно сегодня?! Да, босс под воздействием йогурта неадекватен, однако, встретив меня на своем нелегком пути в пятый раз, он на секунду отвлекся от ощущений и спросил: Чего шатаешься? Работы мало?
Вернулась на рабочее место.

Блин! Ну почему так все сложно? Почему я не могу просто подойти и предложить куда-нибудь сходить, потом проводить меня, потом подняться, потом чашечка кофе, потом дикий и разнузданный секс на кухонном столе, в ванной, прихожей, в спальне, снова в ванной!.. Ааааа!.. Почему это неприлично? Мужикам нас по попе хлопать, значицца, прилично, а нам их за член, например, потеребить – нет? То есть мужчина может запросто подкатить к понравившейся ему тете, а как энта самая тетя так сделает – так сразу развратница? Так, ну на фиг стереотипы. Я современная циничная тетка? О да! Я всегда добиваюсь того, чего хочу? Есессно! Какие проблемы тогда? Да никаких. Встала. Уверенно пошла к принтеру. Свернула к его столу.

- Ээ… здрасьте… я хотела вам сказать… вернее, я хотела спросить… вы… в-вам степлер не очень нужен?.. Он у меня пока полежит, ладно?..

Бегом назад! Быстрей, в женский тубзик, пока никто не увидел мою красную рожу – ни дать не взять, школьница при первом поцелуе! Черт, сейчас инфаркт случится – и все из-за какого-то поганого секса. Да не нужен он мне вообще! Найду себе другого, у меня вон и бойфренд имеется, ясно? И не надо мне никого. Все, пошла бабло зарабатывать, я – жесткая, циничная стерва!

Фак! Он выперся пописать, еле успела спрятаться обратно в женский – вот это да, неожиданно проснулись школьные инстинкты!.. Чего я тут прячусь, можете мне объяснить? С ума сошла, свихнулась, втюрилась, тю-тю, втрескалась? Нет! Я просто хочу секса! Меня привлекает данный конкретный экземпляр!.. Все, ушел.

Пошла за рабочее место хотеть дальше…

(с)еть

вопросы и ответы На сайте «Медмедии»

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6–14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Ответ: Лучше всего сразу вставить титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную информацию – например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее метра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3–4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие либо отрицательные последствия для организма?
Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?
Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу…

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!
Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: «О о о! О о о! А а а!! Das ist fantastisсh!!! У ух…»

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3–4 раза в день…
Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.
Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему то там не сосредоточилась.
Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не «подкрался» ли кто нибудь из геев ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие нибудь симптомы того?
Ответ: Как правило, об этом можно узнать по брюкам, надетым задом наперед. Иногда еще бывает надето две пары трусов, причем обе – не ваши.

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т. п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?
Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот – в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.
Ответ: Чаще смотрите телевизор – там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для опасных профессий.

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?
Ответ: В интеллектуальном смысле – да, это полные кранты.

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до «этих» дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.
Ответ: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили – смело надевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?
Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

Вопрос: Скажите пожалуйста, как отравить бездомных собак во дворе дома???
Ответ: Извините, но мы вам не скажем. Но чтобы вас успокоить – к нам часто обращаются собаки с аналогичными вопросами про людей. Мы им тоже не говорим!

Вопрос: Порекомендуйте, пожалуйста, гигиенические, косметические средства ухода за половым членом, по аналогии со средствами ухода за кожей рук, волосами и т. п.
Ответ: Если точно по аналогии, то это ножницы.

Вопрос: У меня две девушки, с одной из них я давно встречаюсь и не нуждался в консультациях уролога. Но после полового контакта с другой приходится пить трихопол и эта вторая девушка говорит, что у неё молочница и, что именно я её заразил. и у меня, следовательно, та жа проблема: выделения всякие, зуд… Скажите, пожалуйста, кто кого заразил?
Ответ: Вы наверное слышали такое имя – Пушкин? Это все из за него.

Вопрос: Могу ли я быть уверена, что не заражусь от партнера, больного хламидией, герпесом, уреаплазмой, грануэлой при половом контакте, пользуясь пантетекс овал без сочетания с презевативом?
Ответ: Вы забыли выяснить, есть ли у него сифилис, гонорея и СПИД. Вот когда он подцепит и эти болезни, тогда и приходите.

Вопрос: Здравствуйте, доктор. Не удивляйтесь вопросу. Какие меры (кремы, мази, таблетки или что нибудь другое) необходимо предпринять для того, чтобы вызвать сильный зуд на локтевых и коленных сусавах? Аллергии ни на что нет. Это важно. Заранее спасибо.
Ответ: Это очень просто. Рассыпьте на полу горох. Потом встаньте на четвереньки… Дальше все зависит от вашей выносливости.

Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально. И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Ответ: Если можете оплатить, помогут где угодно.

Вопрос: Может ли моя девушка забеременеть, если на нее утром попала сперма из моей ночной полюции?
Ответ: Может, но не сразу. По теории вероятностей, требуется разбрасывать поллюции по квартире как минимум год, чтобы что то попало куда надо. Может, вам попробовать более надежный способ донести сперму до нужного места? Такой способ есть, но мы вам его не скажем, потому что не уверены в вашем совершеннолетии!

Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т. е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т. к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Ответ: Для вашей психики это не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел «Бутылка Клейна» в учебнике «Высшая геометрия для чайников»). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное – не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый «мерседес», которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме.

Вопрос: У меня половой акт длится 10–15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т. д.
Ответ: Не переживайте, у вас нормальная геометрическая прогрессия! Попробуйте сделать это четвертый раз – получится целых 50 минут! И учтите, вам очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии – самые простые в математике. Знали бы вы, как пришлось потрахаться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин, – это не только ценный мех!

Вопрос: Помагите пажалуйста! У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек, а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Ответ: Судя по вашему правописанию, вы ходите не на те курсы: либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Вам стоит перевестись на журфак МГУ – туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе таких, как вы. На худой конец (кстати, какой он у вас?) можете двинуть на филфак – но тогда лучше заранее почитать на нашем сайте о первых признаках хламидиоза.

Вопрос: Можно ли чем нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь?
Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами.

Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня, но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он – грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть?
Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что нибудь взрывчатое. Не обязательно гексоген – маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными.

Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару!
Ответ: Если вы еще ни разу не делали ЕТО, то вы – неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Да чего я тут вообще распинаюсь? Пока я этот ответ пишу, она наверняка уже ушла от тебя к какому нибудь старому коню. Ну чего ты сидишь то?! Беги скорей, может, еще успеешь!

Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы: хр. Гастрит, язва желудка, язва 12 перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет – сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником – у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом – последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли – трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2–3 дня подряд ходили по животу. А иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т. к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос – не знаю как завтра перенесу этот номер…
Ответ: Не беспокойтесь, мы уже позвонили нашему другу, режиссеру Ларсу фон Триеру, который специализируется на изощренных пытках молодых и красивых девушек. Ему, понимаете ли, до тридцати лет бабы не давали. И он теперь мстит, издеваясь над Эмили Уотсон, Николь Кидман и певицей Бьорк. Так вот, ваш сценарий он оторвал у нас с руками! И теперь нам нечем нажимать на кнопки, что очень затрудняет исполнение наших собственных цирковых номеров.

(С) Алексей Андреев - Худловары

Почему MacBook Air это правильный ноутбук

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Стив Жопс провел презентацию без ушей. Он их отрезал!
На первый взляд, абсурд, но при ближайшем рассмотрении… Это гениально!
Вы знаете, что великий художник Вангог отрезал себе ухо? Он не просто так это сделал! Он же гений, он знал!
Знаете, в чем прелесть отсутствия ушей? Как раз в той самой сложности, которые это приносит!

Вначале я столкнулся с трудностями, тоже отрезав себе уши… Но это сделало меня более организованным! Я научился записывать все… Приобрел новые навыки, научился читать по губам! Это очень удобно! Раньше я так не умел! Теперь мне все пишут на листочках, а не говорят… Я тоже пишу, я научился писать каллиграфическим почерком! Я не слышу гудение автомобилей, криков начальника… Вокруг меня царит тишина… А что самое главное, теперь уши не надо мыть! Забудьте о сережках, пирсинге, экономьте свои деньги! Ваши уши были лопоухими, и все на вами смеялись? Теперь вы этого не услышите! У вас появился выбор!

Ну, а если вам понадобиться послушать оперу… музыку… Можно использовать новый слуховой аппарат Apple iSluh (всего за $299.99) на работе или дома – внешний привод пусть себе лежит и будет, несомненно, подключен, когда нужен.
Важно также помнить – выпустив Жопс отрезав себе уши не не заставляет отрезать их других! Не нравится – не отрезайте! Но она предоставила некой прослойке людей свободу выбора, нового выбора. Разве это так плохо?

Отсутствие ушей – это очень продвинуто и современно!
Потому что уже скоро люди начнут будут не нужны! Долой уши, здравствуй будущее!
Жопс гений, он это предвидел и опередил свое время! УРА!
(С)

а тепера о том же, только в виде восторженной галиматьи.

Знаете в чем истинная прелесть iPod? Как раз в той самой сложности, отличающей его от обычных плееров. Когда я, мои друзья или кто-либо другой приобретал iPod, каждый столкнулся с немалыми трудностями по его использованию. И дело не столько в необходимости применять iTunes или какой-либо другой софт. В данном случае я говорю о потребности привести музыкальную коллекцию в порядок.

Apple буквально заставляет всех своих клиентов быть организованными. Как обычно происходит? Мы непонятно где достали музыку, когда исследуем коллекцию – ориентируемся на названия файлов, в то время как теги у большинства людей буквально заброшены.

Детище Джобса же говорит - наведешь порядок в коллекции, сделаешь нормальные теги, зальешь обложки к альбомам и только тогда получить невероятно удобный и красивый мультимедийный плеер. Компания фактически стимулирует нас к переходу на некий новый уровень работы с данными, более цивилизованный.

А теперь MacBook Air. Что там сегодня говорят все вокруг? Нет оптического привода, мало USB, а как же без Ethernet и все в таком духе? Лично мне кажется, что Air опять-таки говорит нам, что пора ребятки выходить на этот самый новый уровень, только уже в работе с лэптопом.

источник

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

1. Хоpошо: Твоя жена беpеменна.
Плохо: В утpобе целых тpи pебёнка...
Очень плохо: Ты сделал опеpацию по пеpевязке семенных канатиков тpи года назад.

2. Хоpошо: Твоя жена с тобой не pазговаpивает.
Плохо: Она хочет pазвода.
Очень плохо: Она адвокат...

3. Хоpошо: Твой сын взpослеет.
Плохо: Завёл pоман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже...

4. Хоpошо: Твой сын пpоводит много вpемени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спpятанные поpнофильмы.
Очень плохо: Ты в некотоpых из них...

5. Хоpошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!.
Плохо: Hе можешь найти пpотивозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь...

6. Хоpошо: Твой муж pазбиpается в моде.
Плохо: Ты обнаpуживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе...

7. Хоpошо: Ты пpоводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя пеpебивает.
Очень плохо: И попpавляет.

8. Хоpошо: У твоего сына пеpвое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Котоpый твой лучший дpуг.

9. Хоpошо: Твоя дочь нашла pаботу сpазу после института.
Плохо: в качестве пpоститутки.
Очень плохо: Hекотоpые из твоих коллег - её клиенты.
Слишком плохо: Она заpабатывает больше, чем ты.

10. Хоpошо: Читая всё вышепеpечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

(C)

Инвалиды гламура

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Брэээнд, трээнд, слова, без которых современное общество немедля будет приравнено к пещерному веку и, которые должно произносить с придыханием, обязательным закатыванием глаз и впадением в экзальтацию. Уровень экзальтации зависит от того, какие повреждения головному мозгу были нанесены в результате гламобстрела и вспышек трендовости справа и слева. Гламуризация – это такой непрерывный процесс впаривания розово-золотых шняжек всех типов и размеров – начиная от трусов и заканчивая розовым хаммером, и надо заметить, – процесс этот вполне успешный.

Было много дискуссий на тему гламура, что это есть, что это было и чем это должно стать в итоге. И я, в целом, согласна, что изначально идея-то была неплохая. Хорошая, я бы сказала, идея. Но... хотели как лучше, а получилось как побогаче. И вот, находясь в состоянии интоксикации от капустного фреша я обозревала публику по дороге на работу. Чтоб если что, знать, кому моя фрешевая интоксикация принесет наименьший ущерб. И так увлеклась, что начала думать, а это со мной нечасто случается.

Сразу оговорюсь, я не имею ничего против качественных вещей, на которых с внутренней стороны притаилась незаметная надпись с указанием производителя, дизайнера, бренда или росписи пером автора. Я вообще не имею ничего против красивых, на мой непритязательный вкус, и качественных вещей, вне зависимости от лейбла. Но меня очень смущает обстрел гламуром по уже или еще неокрепшим мозгам массового потребителя, который потребляет и потом выдает на-гора результат деятельности своего воспаленного мозга. И если СМИ я могу игнорировать, то игнорировать прохожих на улице сложно – можно налететь на столб.

Итак, как выглядит типичный пострадавший от гламобстрела? Элементарно, Пэрис! Вспышка справа: девушка, параметры среднестатистические, как средняя температура по больнице. На девушке коричневый блестяще-переливающийся пуховик, впереди украшенный незаметными (метраж 0.5 м на 0.5 м) золотыми буквами D&G, старательно вышитыми трудолюбивыми китайскими машинками под присмотром волшебных китайских гномиков. Поверх этого удивительного изделия повязан сиреневый мохеровый шарф, очевидно ручной вязки – логотипов я там не рассмотрела. На голове у девушки белая повязка, чтоб уши не мерзли. А для согревания души у девушки в руках сумка. Louis Vuitton, фигли. Об этом честно сообщает вся поверхность сумки, впрочем, в сумке внимания достойный не только буквы. Но и сама сумка. Начну издали: у моей бабушки был кухонный стол, что неудивительно, и чтоб сохранить его, стола, товарный вид, бабушка использовала клеенку, коричневую в светло-бежевую клеточку. А однажды я наблюдала, как дедушка покрывал этот же стол лаком, опять же для репрезенции. Так вот, к чему. Если бы мои родственники догадались сделать наоборот – покрыть клеенку лаком и предварительно испещрить ее разными забавными буквами, то я бы была Пэрис Хилтон. Почти. Ну или бы Украина составила серьезную конкуренцию Китаю, Тайваню и прочей Малайзии. Потому что подобного типа сумки (буковки варьируются) очень распространены. Во время своего недолго путешествия на работу я насчитала 4 шутки, а это уже статистика!

Вспышка слева: рассмотрим образ, который можно премировать розовыми, пушистыми корочками «Инвалид гламура». Первый признак – много розового. До тошноты много розового, и моя интоксикация капустным соком тут не при чем. Второй признак – что-то из розового должно быть или пушистым, или мягоньким или плюшевым. Вот, например, дама, которая преследовала меня вчера по пути на обед – вполне себе может претендовать на описанные корочки. Розовое пальто, на всей поверхности которого золотыми пушистыми эмбрионами расположились гибриды медведей и пингвинов. Сапоги серебристые, робот Вертер умер бы от зависти. Сумка, ну конечно Louis Vuitton, превед китайским гномикам! Очень, очень броско. Неординарно. За дамой, разумеется, тянулся шлейф чего-то приторно-пыльно-сладкого из серии «Три тонны и еще одна унция пудры в одном флаконе». После получения корочек специально созданный гламурными СМИ фонд должен вручать жертве туфли из позолоченной кожи молодого дерьмонтина на 50-ти сантиметровой шпильке, розовые трусы со стразами, плюшевого мишку с лицом Ксении Собчак и направление на лоботомию и/или в проект Дом-2, там, говорят, заповедный питомник и опытные дрессировщики, то есть санитары. После окончательного засахаривания мозга указанный экземпляр можно сдать на кондитерскую фабрику. Гламурные шпало-, то есть конфетоукладчицы – это очень прогрессивно!

Несмотря на то, что написано выше, я искренне считаю, что красота спасет мир. Но объясните! Какое отношения имеют аббревиатуры раскрученных брендов, занимающие 2/4 от общей площади спин и задниц населения земного шара, к красоте? Ну вот если задуматься? Мне кажется, никакого, за исключением того, что не носителям рекламы платят за рекламную площадь, а наоборот. Подвох! И с этим нужно что-то делать. Когда придумаю что, то создам организацию “World against pink”, где этот самый ворлд в моем лице и лице активисток, будет обрызгивать девушек в розовом сливками, посыпать изюмом и мармеладом, сверху шоколадной глазурью по вкусу, и вишенку, обязательно. Чтоб гламурно. Эстетичненько чтоб!

Blacky, 28.11.07
(С) теткам.нет

Дополнительные правила которые необходимо ввести в мировом футболе

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

Дополнительные правила которые необходимо ввести в мировом футболе, чтобы российская сборная смогла наконец играть со всеми на равных!

1. Игрокам сборной России разрешается надевать любую форму, в том числе трофейную (снятую с соперника), брать языка.

2. Все золотые украшения (цепочки, кольца, зубы, перстни, зажимы для галстука, диадемы, подвески, броши) перед матчем должны быть сняты и сданы судье. Всё это пойдёт ему на очки или на операцию в случае неправильного судейства.

3. На все матчи с участием российской сборной должны назначаться бригады только российских судей, знакомых с такими понятиями, как «матки», «угол», «ушло», «не щитово», «а ничё не было» и «апсай». Зрение у боковых судей должно быть не выше, чем минус 2,5 — 3 диоптрии.
4. Розыгрыш мяча в центре поля производится по-деревенски. Мячом разрешается овладеть после того как он, подброшенный, ударится о землю три раза. Для сборной России — два раза.

5. В случае, если поле грязное, игрокам сборной России разрешается бежать с мячом в руках или под футболкой, обегая лужи.

6. Если российский игрок крикнул «Я в домике!», мяч у него отбирать запрещается, потому что он «в домике».

7. Судья не должен резко свистеть над ухом задумавшегося российского футболиста, увлечённого атакой или отбором мяча.

8. Чтобы игра была не слишком быстрой, скорость бега футболистов по полю должна ограничена так называемыми «лежачими арбитрами» — холмами, искусственного (на зарубежных полях) или естественного происхождения (на наших полях).

9. Обманные (нечестные) движения запрещены. Игрок должен бежать туда, куда показал.

10. Штрафная площадь российской команды является суверенной территорией Российской Федерации со всеми вытекающими последствиями, вплоть до применения к нарушителю силы при помощи бутс.

11. Тренер российской команды может общаться с футболистами через мегафон или объявления диктора по стадиону.

12. Спорная ситуация всегда решается в пользу тех, кто громче кричит и прав!

13. В любой момент российский тренер имеет право выйти на поле и показать, как надо играть, а как — судить.

14. Во время споров с судьёй, выхода на поле врача или массажиста российской команды игра не прекращается и время не останавливается. Врач, массажист, администратор и водитель остаются на поле и играют за нашу команду.

15. В любой момент российская команда может заменить судью на игрока российской команды.

16. После перерыва проигрывающая команда может удалить («срубить» или просто отправить за пивом) любых трёх футболистов из команды соперника.

17. Если чужой игрок ударил по воротам российской команды и не забил, российская команда имеет право взять «за фук» этого футболиста.

18. Штанга — всегда в пользу российской команды.

19. Правила пробития одиннадцатиметрового удара.
Игрок, который будет наносить удар, сам устанавливает мяч на восьмиметровую отметку. До нанесения удара вратарь имеет право выйти из ворот и переустановить мяч на двенадцатиметровую отметку.
Назначение пенальти в ворота российской команды, как и всех штрафных ударов, производится только после согласования с тренером российской команды, с его письменного согласия.

20. Проявлять радость можно (и нужно!) не только в случае гола в чужие ворота, но и при удачном пасе, попадании по мячу, уместной шутке, жесте в адрес соперника, травме соперника. При этом нашим игрокам разрешается брызгаться шампанским, как на тренировках.

21. Матч останавливается, как только наша команда повела в счёте.

22. За каждый матч наши игроки получают премиальные от команды соперника.

(C) Ненавижу любовь

Кластеры из iPhone - ужос а не будущее :-)

Sat, 16 Nov 2013 15:24:51 +0400

xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор.
yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD
xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер?
yyy: :)
xxx: висят на стойках грозди айфонов
yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :)
yyy: и даже совершать с него звонки
xxx: главное чтобы жопу не обжог
yyy: при DOS-атаке? o_O
yyy: от перегрева? :)
xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;)
yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа

Юмор - Виталий Чуяков | Блог Талика

Вредные советы: как чаты помогают блестяще имитировать работу

1. Создавайте чат при первой же возможности

2. Активно поддерживайте иллюзию бурной деятельности

3. Мастерски размывайте ответственность

4. Как распознать таких «гениев» чатов (и немедленно стать одним из них)

Контр-меры для тех, кто все-таки хочет работать (не рекомендуется для карьеристов)

А все это к чему?

Очередной афоризм

Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой

Настоящий друг принимает тебя не таким

Чем отличается характер от силы воли? Характер

В наше время

О правильном отношении к клиентам

Фраза дня

Про хипстеров

Комменты

Однажды Хипстеры…

Хроники супермаркета

@Talik: *этопять

лайфхак для тех, кто замужем

@Talik: *шикарно *история *байка *маркетинг *юмор

Суровые гении водочного маркетинга

Дневник дракона

Несколько тонкостей русского языка.

В Русской Сибири... - байка-ужастик для иностранцев

Молодым мамам о...

Из жизни стиральных машин

10 способов понравиться ГИБДДшникам

Перечень женского оружия от А до Я

Популярное Многоженство №1

если бы автомобили продавались в ИКЕА

ребрендинг МТС (как это было)

сказка о колобке - версия 2.0

типа фотки изгибов женского тела ,-)

очередной юмор (картинки местами смешно)

в догонку про МТС

дизайнер и его клиент

Новогодние опросы

Истории происхождения крылатых интересных фраз

Происхождение хоббитов

Какие бывают секретарши

юмор на тему Apple MacBook Air

ответы на письма девочек-подростков в журнал OOPSS

Нелепые транспортные законы в США

Дневник американского солдата

Инструкция по эксплуатации ЭМО

Масло

Если судить о фильме только по названию

10 причин почему плохо смотреть много порно

Женские мысли..

вопросы и ответы На сайте «Медмедии»

Почему MacBook Air это правильный ноутбук

Что такое хоpошо, а что такое плохо?!

Инвалиды гламура

Дополнительные правила которые необходимо ввести в мировом футболе

Кластеры из iPhone - ужос а не будущее :-)

@Talik: шикарно история байка маркетинг *юмор